从那一年到这一年

从那一年到这一年

（一）

那时，我们都还是刚蜕下童皮的小子和丫头们，上课盼望下课，下课盼望放学，放学又在纠结自己囊中羞涩，看着同窗们买着各色的零食，口水不住往下咽。闻着那白嫩的萝卜丝伴着油辣子从饼子里面飘出来的丝丝甜香，那滋味可真不好受呀。

我们那时除了那些离学校近的令我们都很羡慕的学生外几乎都是要住校的。星期一早上5点就起床，匆忙地吃下辛苦的婆婆为我煮好的一碗素面，背上书包出门了。当然很多时候还要可怜巴巴地对婆婆说：我害怕，送我一下嘛。现在想想也真是不应该呀，她老人家不仅年龄大了，而且腿因为受了伤走路也是一瘸一拐的。很多时候婆婆都没有和我真的同路，而是我走前面，她在后面，一边走一边叫着我的名字，我在前面反复地答应着，这让我减少了心中的恐惧，同时又能不耽误上学的时间。当翻过我们老家的那个庙后就可以和我的同学一起了。有时他们会等我，有时会丢下我独自走了，有时会故意藏起来吓唬我，这些都是我们那个年月最爱做的事，不会觉得愧疚反而会觉得充满成就感，或许还会去告诉班上的其他同学作为自己成功的一个范例。别问我为什么会那么清楚，因为我也这样干过很多次。

到了现在的年岁才知道，初中是人成长非常重要的阶段，因为真的从一个孩子变成了青年的感觉。

初中三年我变化很大。现在想来我一直就是一个思想成熟的孩子吧，即使在读书时也能表现出来。那三年中，我心里爱慕的男孩子应该有几个吧，他们性格各异，所以我应该也是一个多面体。有学习型的，有温暖型的，有帅气型的，也有二流型的。但我关注最多的还是特点不明显的那个男孩子。

他叫张，是一个有着花白头发的微胖小子。最早注意到他是因为他那一头花白的头发，一开始觉得很好奇，总是会多看两眼，后来慢慢发现他的笑容很美很甜，再后来发现他谈吐很好，成绩也不错，突然感觉各方面都变得不错了，难道这就是所谓的情人眼里出西施吗？一开始是我主动的。每天中午吃了饭后我就会站在教室外小操场的栏杆边，默默地望着远方，看在其他同学眼里会觉得我是在欣赏美景或者思考很严肃的问题，实际上我是在望着那条小到蚯蚓一样的路的尽头，张每天回家吃了饭后会从那条路上慢慢地走过来，就好像向我走近一样。就这样不知持续了多久我也记不清了，我的这个小伎俩被和他同路的另一个男同学发现了，就在全班宣扬我每天都是在等张，而为什么他不会认为我是在等他呢？因为他已经名草有主了，所以压根儿就没那搭理我的心思。我被拆穿了后就更加肆无忌惮了，仍然每天都在那儿等他、望他。或许是被我的行为感动了，或许。。。后来我们恋爱了，如果那能算恋爱的话。

从此以后，我每天最高兴的事变成了和他一起做事。现在想想真够蠢的，别人恋爱多么高雅，一起压马路，一起在花园里聊天等等，我们却开始了以洗饭筐子为恋爱途径，而我居然也觉得那件事是多么的有意义呀。他也不回家吃饭了，或许是不希望同学间传我每天都在看他的谣言不止吧。我们唯一的一次比较亲密的接触是在某一天的晚自习上，都忘了是哪个好心的同学在可怜我们这对苦命的鸳鸯，和张换了一下座位，我们挨一起坐了。平时看上去大大咧咧的我又开始矫情了，不好意思说话，不好意思做任何事。后来，政治老师来了，是自由复习，我们就那样傻傻地坐着，不看书也不看对方，也不知道他有没有看我，我倒是偶尔有偷瞄一下的，瞄完后脸会红很久很久。就这样在痴傻中度过了一个非凡的晚自习时间。或许是因为有了这次接触后，发现自己再也没有了去栏杆边看他的欲望了，淡了，散了。

初中毕业后我们进了不同的学校，听说他到高中后就没有那么爱学习了，他也给我来过两封信，但我都没有回过，因为连那点仰慕的基石也没有了。很多年后我也会常常想，像他那样一个腼腆的男孩子如果没有我的死缠烂打，或许他会考个更好的高中，或许结果会变得完全不一样吧。

（二）

那一年，我带着一身荣光走进了师范学校，在家里的人们都还会觉得读师范是非常了不起的一件事，实际上我读的时候已经失去了她以往的荣耀，在老师们心中我们这些读师范的孩子也不再是优秀的孩子了，而是考不上高中的一群“一届不如一届”的混世魔王了。但不管怎么说，读师校的几年对我的人生改变确实是非常大的，如果我没有进入那所校园，一定不会成为今天的我，当然不能用成就了，因为我也没有做出什么成就，就不能随便给母校抹黑了吧。在师校里我们天天见得最多的就是女孩和女人，学生以女生为主，老师也是有很多的女老师，所以不管是男生还是男老师，在学校里只要不是非常难看的几乎都会成为我们心中爱慕的对象，主要太稀缺了。

像我这么一个什么性格都能喜欢的多面体当然在那里也找到了我的新目标。

他叫刚。我第一次注意到他是在刚入校军训的时候，他给我们带来的数不尽的欢乐，或许你会认为他是一个幽默的男生，其实不是，是他军训走军姿的时候总是同手同脚。教官将他列为了典型，叫出来单独训练，我们在旁边笑得那个前赴后继，别提多高兴了，而他被弄得脸像红屁股，被笑得多了，反而越来越走不好了，最后在教官一脸的无奈中归了队，他也让全班同学记住了他，我在那时却发现如果他脸上没有青春痘的话，一定会是一个很帅的小子，在后来几年里也确实证实了我的眼光。

我在师校的几年充分地发扬了我的逗逼的性格，毕业后的这些年里却再也找不到那个快乐的我了，那时会通过那样的方式来让同学们快速地记住我，可能也是因为其实我的内心是知道自己是没有其他特长的吧，在后来的几年里这也被体现了出来，嗓子可以但又没有那种能让人焕然一新的感觉，舞蹈不是最差的但绝不是排在前面的那一拨，学习也是不上不下，在纪律方面也是既不是乖乖女也不是特讨人厌的那种，所以给老师留下的印象也应该是——没有印象的印象。

其实回头看那些青葱岁月不难发现我其实是一个主动的女孩。在追刚的问题是我可是卯足了劲的，我也充分发挥我的聪明头脑和制定了详细的追爱策略。首先我在寝室里边告诉室友们我喜欢他，让她们去帮我走漏风声好让他有一个思想准备；然后我再自己主动出击。做的最大胆的事情就是在桌上放了一面小镜子，师校里边女生多，个个也都到了知道爱美的年纪，所以在教室里有镜子是很平常的事情，也不会有同学大惊小怪的了。而我的镜子不是用来欣赏自己的，刚坐我后面，我是用来欣赏他的每一个表情的。每天上课前我就会把小镜子摆好角度对着他，而周围的同学都没有发现我的真正意图。就那样我欣赏他了很长一段时间，看着他专心上课的样子、低头沉思的样子、上课打瞌睡的样子，而最不想看到的就是他挤青春痘的丑样子，可我还是看到了。时间悄悄地流逝，我不再满足只有我欣赏而没有回应的爱情了，于是我把我利用小镜子偷偷看他的事情说了出去，同学们都开始拿我们开玩笑，我听了心里乐滋滋的，但刚反驳了，他开始疏远我，不再和我说话，我们成了不是仇人的伪仇人。也从那时候开始，我在镜子里面看到他会常常瞟一眼我的小镜子，如果在里面捕捉到我的眼神就立马闪开，我想他是很厌烦我的吧。我没有从散发消息上获利，而是失去了和他的一切可能。而就在这时，寝室里边爆出了一个更劲爆的消息，我的好朋友也喜欢他，我们成了情敌了。寝室里的女孩子们也成了两派，一派是支持我的，一派是支持室友的，从分开的人员数量上来看我信心倍增，因为我有六个后援团，而情敌却只有一个，可能在室友们眼中也觉得我的胜算更大吧。很自然的我又多了两个伪仇人，为追求刚我做出的牺牲可是非常大的了。

可是谁也没有料到的结果，刚一个都不喜欢，其他男生传言他和另一个班的与我同名的那个女生恋爱了，我还真是没有想到啊，我在当时还甚至猜想过会不会是他其实是喜欢我的，只是不想我们在一个班而接受我，所以选择了和我同名的那个女生。很多年后我才明白那都是我自己安慰自己的想法，谁会和自己不喜欢的人恋爱呢？谁又会和自己喜欢的人长期不说话保持距离了？如果真喜欢，那是做不到的。都要临近毕业的时候我才真正看清我追不到他的事实，我和他才开始偶尔有了交流，和我的室友也和好了。我想刚也是看我真的不纠缠他了才愿意和我说话的吧。临近毕业他的青春痘也消失了，同学们都说我很有眼光，他很帅。虽然我没有追到他但我也是很高兴的，至少这也算是一种肯定吧。

毕业后还听到一些关于他的消息，听后都会非常激动和开心，这大概是在抚慰我那颗曾经为他跳动而没有得到回应的受伤不轻的心吧。后来也爆出我们寝室原来还有一个喜欢他的女孩，但她一直都没有说，而她选择是支持我的情敌，现在想想在那个年纪就有如此心机的女孩，如果当时他对刚出手的话，可能我们会败得很惨吧。当然也只是想想而已，现在留在记忆中的这些都是我们那宝贵的三年中最宝贵的不能诉说的美好回忆，这也会被我们所有人好好珍藏，彼此珍藏。

带着对未来生活的无数憧憬和向往，我们离开了那个留下我们三年最美时光的学校，就那样在还是懵懂的年纪就走进了这个我们什么都不懂的社会，开始寻找我的下一个目标。

（三）

二〇〇三年七月，我和广大莘莘学子一样，结束了自己看来苦逼的学习生活，开始坐上社会大学这趟长途列车，人生也开始变得再也不平静。在同学们眼中，我是一个活泼、乐观、亲切的女汉子，班上不管男女都和我是好朋友。而走入社会后，因国家政策，我成了第一批被牺牲掉的师范生，工作成了第一大难题。后来，妈妈通过她那比竹竿还远的关系给我找了一个代课教师的工作，那是我的第一份工作 ，我很珍惜。

九月，开校了，我被分到二年级教数学。第一次站上三尺讲台，望着台下那五十多双眼睛，我害怕了、茫然了，因为我和他们一样不懂——什么都不懂。后来，我开始拼命地研究教案，背教学程序，慢慢地，我能上课了，会上课了，也开始上好课了。当工作找到落脚点后心就又开始不平静了，眼睛开始被帅气的男生吸引，经常用语言或动作来引起别人的注意，但不知为何，没有一个男生向我表白，好像没有一个男生喜欢我。日子一天天过去，我知道了原因，因为我是一个代课老师，工作的不稳定成了我恋爱的一大障碍，于是我开始自卑，开始不自信，开始厌恶自己的处境，我不再努力学习，不再努力工作，开始应付我的一切，总说这一切对我没有任何帮助。

就这样过了几个月，到了〇四年的三八节，学校准备组织教职工去旅游，在出发的前一天，在学校认识的朋友萍给我介绍了一个朋友，当兵的，听说是副连，当然不管什么职务我也不明白，说班长校长的可能还懂点。第二天，在到省城的那天晚上，他给我打来了第一个电话，那是我第一次和一个不认识的男生通话，在电话里他的声音是那么好听，那么富有磁性，让我感觉一点也不陌生，我被这个声音深深地吸引了。后来我知道了他叫伦，比我大六岁，大学毕业后到的部队，拥有我喜欢的身高——181cm。无论从哪一方面他都成为了我理想的对象，我为他深深着迷，从那时起我又开始对生活、对工作充满了激情，整天脸上都洋溢着甜美的笑容，每天最期待的就是下班后和他的电话粥时间，在电话里，我们认可了彼此，他叫我老婆，我叫他老公。

伦是一个很贴心、很温暖的人，语言风趣幽默，反应机智，女人一遇到喜欢的人智商就会为〇，那时的我体现得淋漓尽致。他知道我早上爱睡懒觉，所以早上他会在七点准时打电话叫我起床，其实他不知道的是我因为他会打电话而兴奋得六点就醒了；我有一点不舒服就会在电话里装得很严重，他就会一天无数个电话来询问病情。慢慢的我想看看他长什么样，那时的手机还没有照相功能，就叫他寄个照片来看下，他说：你去买一张刘德华贴墙上，我和他长得差不多，看到他就像看到我。那时的我还傻傻的真的看到刘德华的样子就会驻足很久，想象伦的样子。我从他那里第一次听说“狗撵摩托不懂科学”这句话，从他那里懂得了父母也很辛苦，第一次开始学着感恩父母，当然结果是我妈妈就很大方地把我的全部工资收下了。伦让我懂了很多，我深深地爱上了那个电话里的老公——伦。他说，七月，我们就可以见面了。他要休假了，可是我这时候害怕了，因为我的工作我很自卑，我怕成为我们相爱的障碍，我怕因为工作得不到他家人的认可，我怕失去他。于是萍打电话把这件事告诉了他，如果介意就不要见面了，当时我很痛苦，工作就像我的伤疤，而我却要将我最丑的伤疤展示给我最爱的人，我很不愿意。后来萍告诉我他说不介意、无所谓，但我一直都不相信那个回答，我开始变得小心翼翼，我感觉工作的问题已经压得我喘不过气来，我开始尝试疏远他，因为我觉得没有工作的我配不上优秀的伦，他的家人也不会接受我。就这样在我的若即若离中时间却到了七月，那是伦要回来的日子。

七月，伦回来了。要见面了，我很紧张、很害怕。那天，我带上了工作中我最崇拜的艳陪我。我和艳来到了他说的茶楼，据说他表姐开的。刚坐下几分钟，伦走了出来，不知什么原因，喝茶的人很多，我却一眼就认出了他，但我不敢叫他，还是艳帮我叫的，我就偷偷地看了一眼就移开了视线，那时我才明白，电话里再熟悉但在实际中我们其实就是俩陌生人。我脸红了，不敢说话，不敢看他，但我却在脑海中回忆刚看到的模样，就一眼，他却印进了我的心里。高高的、瘦瘦的，脸上有两高原红，棕色T恤显得人更黑了，长得不帅，离刘德华很远很远，外表不是我喜欢的类型。第一次见面几乎都是艳在和伦聊天，我就静静地听，悄悄的脸红，后来艳要走，想给我们留下单独交流的机会，而我太害怕了，直接追着艳就跑了。没走多远，伦发信息了：失望了吗？我开始装逼：什么？伦：没有想象中帅，失望吗？那一次我也违心地说了不失望之类的话，不知怎么在电话里我们又聊开了，也不拘束了，或许我只适合和他做一对苦命的电话夫妻。

第二次见面了，还是在那个茶楼，不知是巧合还是伦事先说了，那天我见到了他妈妈和姐姐，还有伦的侄女，也不知道什么原因，伦的侄女不怎么喜欢我，整个过程我又一次在紧张和害怕中度过，茶一口都没敢喝，走时伦送我到车站，还给我婆婆买了礼物，为此我婆婆多年后都说那孩子挺好，懂事、孝顺。

因为伦在城里的原因，我总想溜到城里来，于是第三次见面了。仍然在那个茶楼，当时我都觉得很不高兴了，每次都在那里害得水也没敢喝。于是这次伦和我坐到了包间里，我终于敢喝茶了。在包间里，其实我还是不敢说话，就只知道害羞，我们一起看了很久电视，终于伦慢慢向我靠近，我们坐到了一起，后来他轻轻地抱着我，后来他的手开始从不动变成了乱动，我心里怕极了，心脏砰砰地跳，又不知该怎么办，动也不敢动。或许一切都是注定，这时伦的表姐进来了，加水，估计她看到了我们的不自在，说了两句就出去了，还带上了门。伦的手又开始乱动了，头埋在我颈间，不断的说着什么，而我却只顾着害羞了，一句都没听清楚。这时，一只老鼠悄悄地爬上了电视架上，它还一边跑一边听动静，我们俩都笑了，我也不尴尬了，但也没有继续下去，他打老鼠去了，后来抓老鼠的人越来越多。等老鼠抓到后，我们都没有坐下去的兴致，伦送我回我姨家，我们坐了一辆三轮，在路上他抱着我，头仍然埋在我颈间，那一刻我很幸福，分开后就立即开始期待下次的见面。

第四次见面终于没有在那个茶楼了。到了河边喝茶，河边上人很多，我们像大家一样聊工作、聊生活，晚上我没有回姨家，因为早上说要回家的，所以伦送我到了宾馆。到了宾馆后，一切都很自然的开始了，我也没有抗拒，因为我是真的爱这个长得不帅的男人。后来我们什么也没有完成，因为我怕痛，当时或许他也很难受吧，但他也尊重我而停止了一切。后来伦好像把刚才的一切删除了，很自然地和我出去吃饭、聊天。而我却好像做了错事的孩子，总感觉周围的人都知道我们刚才干了什么一样，后来伦告诉我，我们什么也没干，不用紧张。晚上，他送我回宾馆，我说害怕叫他留下来，他说他晚上必须回家，他教我锁门，叫我电话不要关机，半夜他打电话来和我聊天。那是我第一次一个人住宾馆，一晚上都没睡踏实。第二天一早，伦就来到了宾馆，伦一进来我看到床就感觉尴尬，所以我没有多呆拉着伦就走出了宾馆。

我们一起去爬山，我对那山不熟，伦没有带我走人多的路，我们走了一条小路。路上伦说，以后你可以叫我表哥，我似乎察觉到了什么，其实这样的结局我已经想到了，见了他妈妈却没有说什么应该就是有结果了，只是我一直不愿去承认而已，于是我没心没肺地说好呀，其实心里却很痛。走了很久很久，我们像一般恋人一样手牵着手往山上走着，我想伦应该还是有一点喜欢我的吧。后来我们在一个凉亭坐了下来，伦抱着我，我在心里告诉自己让这次给自己留下一个美好的回忆吧，我斜躺在伦腿上假寐，伦一直都在轻轻地抚摸我的脸，或许我们都在给自己留下最后的回忆吧。不知过了多久，一位老大爷经过，我们也牵着手走下了山。

晚上，我的朋友君带了她的朋友和我一起在河边喝茶，我和君约好晚上不回家在宾馆去住。君说想见见我天天想着的伦，我给伦打了电话，伦说他已经洗完澡了不想出来，后来又打了几次都是这样回答我，我很生气，感觉在朋友面前失了面子。晚上和君回到宾馆，越想越生气，在君的挑唆下我给伦发了短信说分手，他一直都没有回信息。我却整夜辗转难以入睡了，因为我开始后悔了，终于熬到了天亮，君看我的样子就用她的手机给伦打电话说我后悔了，君说伦只说了句“嗯，晓得”就挂了，我想给他打电话又拉不下脸，这样在煎熬中度过了半天，伦一直都没有给我打电话。下午我彻底失望了，于是取下了电话卡，决定永远忘了他，那天是七月十八日。

（四）

恋爱结束了，可生活还要继续，没有了伦的电话陪伴，一切好像都没有趣味，我犹如行尸走肉，笑容少了，话少了，也不和同事一起疯了，开始沉迷于小说中，期待小说中那浪漫的爱情，把自己想象成小说中的主人公，完全沉浸在虚幻的世界里，就这样浑浑噩噩过了半年。在这半年中也有几段相亲，可是再也没有人能激起我冷却的心，看每个都不顺眼，而他们似乎都比伦帅。可是一切却相反了，我不喜欢的每一个却开始对我很满意了，见面我不说话也不笑，人家却说我很文静，是个淑女；一来就和人家很热络，疯颠颠地说话，人家说我性格好。可是不管怎么我不喜欢就是不喜欢了，所以都在还没正式开始就被我叫停了。那一年春节我都没有走亲访友，伦对我的伤害很深。

又是一个开学季，我觉得我应该把自己解脱出来，继续这样我都会完蛋。我暗下决心，我不可能因为伦一个男人而这辈子都不结婚，我要忘掉他，于是我开始振作起来，又开始拼命工作。领导们也发现了我工作中的变化，开始表扬我，身边的人也都又和我热络起来，我感觉自己又找到了除了伦以外的生活的乐趣，但我对爱情仍没有任何期待，那段时间我常说我会找一个合适的人闪婚。一切就像注定，那个合适的人很快就来到了我生命中。

五一节放假，又一次相亲安排，据说男的大我十岁。五月四日，我抱着玩一玩的心态，走进了建的家。建的家虽然在集市上，房子却很旧，家里物品杂乱，走进去就闻到一股恶臭扑鼻而来，当时我就很不喜欢。然后我先见到了建的爸妈，第一印象还真是老爸老妈呀，建那个自大的男人居然在楼上都没有下来，或许他听说对象很小也没抱什么希望吧。到楼上后我见到了那个大我十岁的建，当我第一眼见到他时，莫名就被他身上的一种雅气吸引，脑袋里冒出一句很荒唐的话：我要和他结婚。还记得建当时穿着浅蓝色的短袖衬衫，一条竖条纹的深灰色西裤，皮鞋油亮亮的，整个一白领形象。或许因为他和我身边的男性都不一样，或许这就是命运，这个在那样污浊、脏乱的环境里的建却让我很满意，很自然的我留在了建家里吃午饭，很丰盛。不知为什么，感觉那里就像我的家一样，我很自然，一点也不拘束，面对建的家人打量的眼神我也表现得很得体，后来建说那天他们家人都很喜欢我。下午我和建到了楼顶上晒太阳，当只有两个人时我开始害羞了，总是脸红说不出话来，这也被建取笑了很久。第二天我和建约好到城里玩，我们还是先到了一个茶楼聊天，在那里我问出了我最想问的问题：我是代课老师你介意吗？因为工作一直都让我很自卑，我也把没有工作当成我和伦分手的主要原因。建说他不介意，那个工作他本身就没瞧上。就因为建的这句没瞧上瞬间打动了我，完治了我长久以来的心病，于是我在心里认可了建。

七号那天，我要回学校了，建也准备回单位了，中午在建家里吃完饭我们就上楼聊天了，那是我们第三次见面。建抱住了我，或许因为我从心底认可了他的原因，我没有推开他，但当他想下一步时我制止了他，我告诉他下次见面如果我们都还喜欢对方就在一起。那天中午，我们相拥而眠，第一次和一个男人抱着睡着了，而且是那么踏实，可见我已经把建当成了我人生的伴侣。

六月一日，我婆婆的生日，家里的亲戚都到了，我在学校参加完节目就往家里赶。不知为什么，我和建发展迅速，我们仅仅见了三次就要过门了。那天在我家，建表现得很好，因他本就是一个温暖、亲切的男子，我家亲戚一致认为虽然年龄大点，但很懂事、孝顺，这门亲事就在我没有直接表态下就被大人们定下来了，当然我也是那么想的。晚上，大家都开始活动自己的了，打牌的人很多，话家常的也很多，就我和建没有事情做，我们偷偷的上了楼。建喝了酒，他要亲我，我闻着酒味很反感，不知为什么不喜欢，但后来我控制了自己的情绪，就这样，我在懵懂中交出了自己的第一次，那一刻，我才知道伦为什么说我们什么也没有干。一切都这么顺其自然，放假我到了建的单位，过了一个月的二人世界。建对我很好，我们没有谈恋爱的浪漫，却有夫妻间那份踏实、自然。每天他上班，我料理家务，做好饭泡好茶等他回来。建回来第一件事一定是洗干净手脸然后轻轻地抱着我亲我，说他爱我。那一个月，我体会到了被一个人珍视的感觉，建没有花言巧语，却用他的实际行动让我感受到了他对我满满的爱。很自然的，我们有了第一个孩子，我觉得我还太小，当不了母亲这个角色，建觉得还没有过够二人世界，于是我胆大地自己买药流掉了我们的第一个孩子。后来到了国庆节，我过够了这样两人要靠电话来传递思念的这种日子，我辞职了，开始了依附建生活。

一个月后，我生日到了，我坐车到建所在的城市。那天建像个毛头小子，他买了一朵玫瑰花将枝剪短藏在了衣袖里在车站接我。我下车后看到的就是建从衣袖中慌乱地拿出花时脸红的表情，他匆忙地将花递给我还叫我藏起来，拿着怪丢人的。我接到花时是很开心的，我知道建能去买花应该已经下了很大的勇气了，到家我就将花插了起来，一连几天建看到那花都会很害羞。那一天，我们有了我们的儿子。时间也在这样温馨、甜蜜中悄悄度过 。

十二月二十日，我和建准备去办结婚证。那天还发生了很多插曲。早上，我和建也不知为什么小事在房间里争执了起来，我说这婚不结了。可没过几分钟，只听妈妈说“走咯”，我们却谁都没有说话跟了上去。到了镇上，妈妈去找了一个算命先生合八字，一合才知道我俩八字不合，算命先生说他从日期和时间上给我们修正，我妈妈把一切都记录在了本子上，因为算命的说如果不做好会对我不好，我妈妈一点也没敢怠慢，当时我才觉得我妈妈其实非常的爱我。而建和他妈妈却站得远远的，一句都没听，还在旁边说全是假的骗钱的，为了这事我妈妈也晾了建几天。后来我才知道建为什么连听都不愿意听就说骗钱了，因为他骗了我，他的年龄隐瞒了两岁，时间都不对，算出来的当然是假的了，当然这也是结婚八年后我才知道的。

就这样，没有兴奋、没有激动，却很舒服、温暖，一切都很自然，我们结婚了。我一直也认为会这样是因为伦，因为和伦交往中我将自己对爱的表达和激情都推到了至高点，建给我的感觉是合适、踏实，却再也找不到那样爱的刻苦铭心的感觉。日子在平静、温馨中慢慢度过，几个月后，我可爱的儿子来到了我身边。那一刻我才突然有了家的感觉，我开始尝试对建撒娇，对建不断说爱，我想让我家有朝气些，我将我的全部身心都投入到了家庭氛围的营造中，我也因此收获了建更多的爱。我成了建的唯一，在他心里除了我和儿子，其他全都不重要了。

（五）

平静的生活总会被打乱，就像水面静了太久就有鱼儿会跃出来荡漾出一圈圈涟漪。一天，萍突然告诉了我一些关于伦的信息和伦的电话，我的心也因此不再平静了。那是2010年，我和建婚后四年，我拿着电话号码捏了几天都没有拨出去，我怕伦完全不记得我了，我怕会扰乱我平静的生活，可是最后我还是没有忍住，我拨通了那个号码。“喂”，一个想念已久的声音传进了我的耳朵里，吓得我一句话也不敢说。伦又喂了几声后准备挂电话时我终于“喂”了一声，可就这一声，他叫出了我的名字，或许就是因为我们通电话的时间比见面说话的时间多很多，我们都记住了彼此电话里的声音吧。于是我们又开始了频繁的电话联系，像朋友一样，从电话交流中我也知道了很多以前不知道的事情，伦也让我又一次无法自拔地爱上了电话里的他。而当我面对建时，心里无比愧疚，感觉特对不起他，所以每次建回家我都百般对他好。在这虚幻与现实中我们平静地过了几年，期间伦休假我们也有见面，像朋友一样喝茶聊天。我们都约定，不打扰对方生活，不做对不起家庭的出格的事，所以当对方另一半在家时都不主动联系。一切好像没有太大变化，我们都只是彼此多了一个电话朋友而已。

可是人心是多变了，我发现我越来越依赖电话，没有伦的消息我会很暴躁，也开始总是无缘无故地对建和儿子发脾气，开始无休止的抱怨生活像白开水没有滋味。如果有伦的消息，我那一天都阳光灿烂，世间万物好像都变得格外美好。在与伦的交往中，我自知我注定是输的一方，他应该没有我爱他那般爱我，偶尔我也会告诉自己要清醒点，这是一个没有任何结果的纠缠，我也试着疏远伦，不和他联系，但每次都坚持不了多久我又会旧病复发。我现在不想继续这样了，我总是在对建的自责和对伦的憧憬中度日，我的爱没有归属，感觉自己很累很累，可是又真的放不下那个在我心里藏了很多年的电话里的伦。我们注定是两条不会交集的平行线，我也不知这样会到什么时候，我很迷茫、害怕。我怕失去建、失去儿子、失去我本幸福的家庭，但我也不想断了我和伦之间唯一的电话线。这就像一道永远没有标准答案的辩证分析题，不知道我还要用多少时间去整理好这一切，不知道，什么都不知道。