序言

我在业余文学网创建的文集，至今有三个，一个是《掠影集》，一个是《来看你》，另一个就是现在这个《身边》。懒惰或者抽不出空闲的缘故，文章越来越少。

我以前写文字特别勤快，光是去年就有六十多篇，年尾一看，仿佛觉得一年的光阴没有白过。但是写归写，质量也还是那个质量，有时候随意看一下，竟然被某些字句打动，于是略微拾得信心。总想，写吧，跟自己对话也是好的。有什么好处值得宣扬呢？那就是最起码还跟自己对得上话。

但是今年年初，去年年底，因为写下的故事使自己吃了不少苦头，也就萌生了心灰意冷的念头。有一天晚上，恋人翻开曾经的烂芝麻，做成新鲜的大饼，从此我食不下咽。我把那些青春中平凡的过往描写得老老实实，反而可以推断出我的愚笨和滑稽。有文字记录，有美好，也有罪孽。比如双方吵架，我总占下风，“不信我截频给你看”。顿时无语凝噎，是的，我曾经那样过，但我现在已经这样了。可是这样的回答可信度特别低，谁相信呀，总不如白纸黑字来得凶猛有力。

似乎我差点不敢写了，这不是挖坑给自己跳吗，简直量身定做。为了使我说的话铿锵有力，一口气删掉了一百八十多篇文章，我说我跟所有过去再没有勾结。可是恋人依旧觉得，你只是个花花公子，尚不足以托付纯情，何以言及终生？至此亦百口莫辩，甚至越抹越黑。好比我本来是个男人，逢人便说，嘿，我是个男人，对方反倒觉得我不是个男人。

后来跟我的导师有论文上的交流。她让我写一篇一般论文在期刊上发表，难度不能说极大，也决不能说极其不大。熬更守夜写了一些时间，断断续续找她指导，她也很热心，并且常常督促我前进。可是再往前我就进不去了，她自己为我开的门，我很礼貌的关上。有一天晚上，她教导我革命要靠自觉，由于我的懒惰等问题导致进展较慢，加之做了让她失望的事情（她布置的作业我居然胆敢不认真对待），她说，以后你不找我，我也不会找你了。果然我再没有找过她。于是我辛苦写下的论文，到现在还是初稿，将保持永远的童贞，贞节牌坊便立在桌箱。

我很懊恼，原来我的文字不过如此。由此我又想到文字本身并没什么问题，倒是做人这事儿很复杂。哪怕你想隐退山林，也得想想伐木筑屋会不会对生态造成不良影响。

很多事情还来不及辨别是非就已经面目全非，但那明明是身边的事，明明发生过，明明就有话要说。那就写吧，这就是理由。