失败的心绪

    偌大的一个家，今天静悄悄的又剩下我一个人了，静的只有音响传出的音乐才感觉到一丝灵动，心平静如水，坐在电脑前，看着键盘，手指却不知道哪里是落点。坐了好久，这篇日志始终不知改用什么语言作为开篇语。算了，索性不去想了，免得再让平复的心泛起波涛滚滚。还是随心而记吧！

    这次考场地，没有文考那样信心满满的样子，虽然是人坐在候考室，整个思绪就像做梦一样。我给教练说：一丁点信心也没有，可不可以推后？教练说：你是对你的教练没信心？还是对你教练教出的本事有质疑？我说：什么也不是，只是对您教出的学员没信心。我不管做什么事，只要是我没信心的事，最终的结果都会以失败而告终的。事实也证明了，真的没考过，我失败了、、、、、

   虽然有很充足的心理准备，但当真正失败的一刹那，心还是疼了，还是难过了。走出驾校，很迷茫，有点不知所措。打了两个电话，我不知道自己是想寻求一份安慰还是什么？就是很迷茫的想找人说说话。打完电话又后悔了，因为都不懂我的心。感觉等了很长很长的时间才坐上公交车，突然又不想回家了，下车来到那片小广场，一个人漫无目的地走，心像是满满的塞满东西，又像是空空的空无一物。突然眼睛湿了，模糊了，继而眼泪从眼角划过面颊，风干在了嘴角，一滴又一滴的眼泪就像断了线的珠子挣脱了束缚纷纷而落。心很疼，真的很疼，我恨自己没出息的样子，却又不知道怎样控制、、、、、

    我不是为了这次失败而哭，是为了我付出的努力而难过，那些天，天天顶着烈日很认真的在练车，还要匆匆忙忙的回家接丫头放学做饭，虽然很忙碌，我一直很认真，也很享受这种忙碌，我一直坚信，用心付出，必有所获。强化的时候，别人都在原地等待，我一直跟着教练满场地跑，因为我相信笨鸟先飞，总能占领属于自己的一方天空，其实在强化的时候，练的很顺利。因为很早以前跟朋友开车在坡上撞过一次，而且撞的挺严重，在心里留下了阴影，每次在坡道定点停车起步的时候，心里就会很慌。这么多年一直没考证，就是因为这个原因。我以为过了这么多年心放下了。看来是我太高估自己了，这次失败还是死在这个上面了。自以为心理素质还可以，遇到事了才体现出来，心理素质还有待加强啊！教练就说我，又不是你一个人没考过，那么多不是都没考过吗？那么大的个子，心胸应该什么都能承受，这点打击算什么呀？真的很感谢教练，他没有因为我没考过被扣工资而责怪反而还一直鼓励我。

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    沿着这条鹅卵石铺就的小路，不停的走，反复的走，直到走的脚疼代替了心疼的感触，蹲下来抱着自己抽泣的身体，眼睛盯着那大大小小，黑的，白的，花纹的鹅卵石发呆。人无所舍，必无所成，可是我用心舍了，为什么还会这样呢？难道说用心舍了，也不一定会有所成是人生的一种常态吗？想想也是啊！世界这么大，所经必然会很多，哪有那么多的甜啊？偶尔给自己煮一杯不加糖不加奶的咖啡，品品苦的滋味也是一种成长。

    在空间发了一条说说：失败了、、、消失。收到很多朋友的鼓励，什么失败是成功之母，什么别气馁下次再来，等等等等。真心感谢空间好友的一路关注和鼓励。小鱼说了一句话我很喜欢“鼓励管什么用啊！还要靠自己才保险。”突然想起一个已过世的哥们儿。每次我干了什么让自己特别失意的事之后，他不会像别人那样来安慰我，鼓励我。而是会用抬杠的方式来激怒我，给我一个发泄点，让我狠狠的发泄一通，直到流出最伤心的那一滴眼泪。等我冷静之后，他会给我分析原因，剖析错点。失去这个哥们儿已有多年了，每次在特别失落的时候总是会想起，很怀念那份可遇不可求的懂，还有那份心与心之间的共鸣。

    走的很累很累了，找了一片干净的草地躺了下来。呆呆的望着那高远的天空，它那么高，那么远，那么宽广。它容得下风柔云淡，容得下雨雪冰霜，也容得下斗转星移，我把我的失落告诉它，不知道是不是也可以被其包容？就这样对着天空望着望着，忘了失落的愁绪。其实，那些大道理我都懂，只不过发生在自己身上的时候，自己劝自己总需要一点过度，劝人劝不了心，劝自己也是一样，唯有让心疼一下，适应一下，过度一下，才会去接受。失败不可怕，可怕的是自此一蹶不振，但那不是宁儿的作为，就像爹在世的时候经常说：我家三妮儿做什么都可以，绝对不能做半途而废的事。我只是允许自己失落一下，伤心一时，此时我只是一只养伤的狮子，痊愈之后还是那个骨子里不服输的宁儿。

    失败是对心智的一种磨练，成功是用心酸汗水换取来的，迷茫只不过是领悟的起端而已，阅历才是时间沉淀出来的坚韧。就像一个团队需要凝聚的力量一样，一个人必须有不屈的精神。所有的一切都在随着夜晚隐退，所有的一切也会随着黎明开始，所有的一切有其偶然，也有其必然。天空的阳光这么好，甚至就连身边的青草都那么清香，收拾一下心情，让心从零开始美好起来吧！

                                         2015.5.18  宁儿