躁动-我只会是我

    每次，照镜子的时候，我都会笑。

    原来，我一直都是我，原来，一直，我还是我，我只能是我。

    我一直都不知道，也一直不明白，到底，我是一个什么样的人，很多次，我试图找到一个词语来形容自己，一个适合自己的，可是，终究，我还是没有找到。

    我讨厌阳光，可是，我很黑。我有时喜欢笑，会无厘头的大笑，可是，却，变得越来越孤僻。我很笨，却装的更笨。有的东西，我明明很在乎，很介意，可是，却又假装无所谓，用微笑掩饰，却又因为我不在乎的事发脾气。我讨厌庸俗这个词，所以，我喜欢用这个词形容我自己。

    人啊，最看不清的就是自己。

   自恋，自虐。

   至少，我是这样想的。

   最后，我找到的名词是“可怜的平凡人”。我喜欢说，可怜的人，必有可悲之处。

   平凡，是啊，我是一个过于平凡的人了。作为一个女生，没有漂亮的样子；作为一个学生，没有好的成绩；作为一个青年人，没有正常的理想。因为过于平凡，我告诉自己，就这样吧，其实，平凡的人也有平凡的生活的，是的，平凡的人也是很快乐的。于是，我用尽了力气去寻找生活的乐趣。然后，我发现，我真的是一个很失败的人。平凡的我，说服不了自己过平凡的生活，却也没有勇气冒险。

    原来，我真的很笨啊，连个平凡的幸福都找不到。我很羡慕小H，我宿舍的一个小女孩，一个很可爱，很平淡的人。平淡，我喜欢用这个词来形容她。她，长得很可爱，对于什么，都不是很在乎，不会在班里争什么职位，不会参加学校里的任何组织，不会积极的入党，不会很自私，会很善良的帮助朋友，会傻傻的，可爱的笑。真的很喜欢她，喜欢她对什么都这么平淡，喜欢她不会嫉妒。而我呢，明明什么都不会，明明，什么都不懂，明明也没有毅力去努力，可是，却又在抱怨什么也得不到，会嫉妒别人的漂亮，会嫉妒别人成功，会嫉妒别人的才华。可是，在嫉妒之后，我告诉自己，去照个镜子吧，看看你有什么资格嫉妒。你就是这样的，平凡的什么都得不到，平凡的应该什么都没有。每次这个时候，我真的很喜欢看着小H，那个平淡的女孩，那个和我高中同桌一样，一个很可爱，就像是妹妹一样的小女孩。然后，用她来衬托我的丑陋。

    为什么我现在会变得这么笨？不知道，我真的不知道。似乎，觉得，越来越不知道怎么生活，怎么生存了。到底，我还是不是以前的我，我也不知道。记得，一年前的我，还在努力为了高考学习，那时，我没有这么多的时间想什么，那时，我有我的很亲切的孩子们。呵呵，孩子们！我在班里的外号是“婆婆”。每次，我一听到他们喊我，我就特别开心，觉得特别幸福，很奇怪，真的很奇怪。我至今不知道，到底为什么当时要努力学习，我至今也不知道，当时到底在期待什么。还好，当时我没有什么期待，还好当时我没有什么幻想，要不，现在我要怎么活下去啊，呵呵，真是可笑。我一直不想让自己去想，因为真的，一直不想让自己有太多的思考，只想让自己傻傻的适应了大学的生活就可以了，找到自己在高中的感觉就好了。可是， 不行，我真的不知道为什么，我这样浑浑噩噩的。突然，我不知道要怎么和同学相处了，虽然，每次说话时候我是很自然，我是很开心的笑着，可是，我知道，我一直没有和我们班的男生说过几句话，我甚至到现在也不知道，那些男生是我们班的，那些男生是二班的。我甚至还是不能熟悉的说出每一个男生的名字。这就是和我生活，学习了一年的同学，这就是和他们在一起一年的我。真是笨啊。笨的我一直还活在高中的记忆里，我不知道，为什么，现在觉得高中那时傻傻的只要可以学习就可以的生活真的是很幸福啊，我开始很怀念那些叫我“婆婆”孩子。我开始怀念上课和老师打打闹闹的日子，那时，每个老师就是朋友一样，可以开玩笑，可以在上课的时候说些有点没的，可以和其他同学一起让老师无可奈何。开始，大学呢，我甚至还是不知道那个老师，还是不敢说话。我开始假装成一个孩子，我不想去学习任何东西，我想让自己去依靠，依靠我宿舍的那些姐姐们，让他们帮我选课，帮我查成绩，帮我记得课程表，帮我记考试时间，记得一切。于是，越来越笨，越来越傻，于是，总是挨骂，总是惹得别人的不高兴，于是，我傻笑，不让他们看出，其实我很讨厌挨批。于是，我开始讨厌自己，讨厌自己的笨，讨厌自己，为什么总是做错事，讨厌自己，为什么和别人的想法不一样，讨厌自己，为什么总是我挨骂。于是，更想一个人行走。很久之前，我告诉某个人说，每个人都是两面的，天使，恶魔。而我，有很多面，很多性格，邪恶，善良，天真，世故，奸诈，可怜，可笑。我一直是这样认为所有的人的，可是，他告诉我他不是，或许，他是个特例吧。还是我是个特例？

    到底，我要怎么融入我的生活？其实，我知道，一切，都是我的错。我开始学会孤僻，开始学会一个人，开始学会低头走路。是我，变得懒了，不是不知道怎么去接触，只是，不肯去接触，不是不会，是不想会，是我不想和我的同学好好的交往。那时，我在怎么想念我的高中同学，可是，我还是不会和他们聊天，不会给他们打个电话，即使，在一次上课时接到高中一个同学的随便问候的信息哭了，我也只是简单的回一个信息罢了。

   一次小H说，我发现，你没有很好的朋友，也没有很不好的朋友，其实，这样也不好。我说是啊。确实，宿舍的七个人，每个人都会找一个一起吃饭，一起去上课，一起去逛街。而我，大多数的时候是一个人去吃饭，一个人去上课，一个人穿梭在校园里。偶尔逛街的时候，拉个人。我不喜欢上街，不喜欢出门，不喜欢活动。其实，我真的喜欢一个人。我不是一个很特立独行的女生，也不是一个很有个性的女生，更不是一个很高傲的女生。我也没有高傲的资本。只是，我喜欢一个人罢了，喜欢一个人走，一个人躲着阳光走。可是，这样，我知道，我再怎么和他们微笑着说话，再怎样，还是有着距离的。是啊，人和人之间本来就是有着距离的，要怎么去打破心里的那道墙？

   我一直不知道，这么笨蛋的我到底能做什么，我一直不知道，这么笨蛋的我，到底可以做什么。我一直不知道，这么笨蛋的我，到底每天这么浑浑噩噩的生活，为了什么。记得，有个人，告诉我，我这样，是因为没有目标。所以，他给我定了一个短暂的目标。于是，我守着一个简单的目标努力。开始，后来，没等我走到终点，我的目标就消失了，而最后，我也没有达到。可笑。为了让自己活的有意义，于是，我开始为自己，自己为自己定一个目标，为自己找一个理想。于是，我耐心的审视自己，寻找自己的优点。我找啊找。学习方面，我已经落下很多，而且，没有耐心学习，又不会像是原原那样努力，上课只会看小说，所以，我不会得到好成绩，不会得到班级第一，好吧，学习算了。工作吧，在部里，我的形象不够，能力不足，不会和老师打交道，无论怎样，好像也不会有个什么出头之日，好吧，工作，算了吧。才艺，没有，不会像小Y那样可以跳优美得舞姿。去打工吧，自己赚钱，可是，我没有小H坚持的毅力，没有小P的高挑的身材，所以，算了吧，就吃父母吧。找了半天，我记得我一直的乐趣，就是写作。我记得，中学开始，我就写日记，喜欢写小诗，会有奇怪的想法，会收集我喜欢的文章和小诗。要不，把自己发展成一个作家？这样很好，于是，我思考我的写作的理想。记得，刚刚高中毕业，我和同学一起去包宿，在网吧，打了一天一夜，写了一个小故事，故事不长，打这么久是因为我不会盲打，是一个字一个字的敲键盘得出来的。可是，写完还是很开心，即使肩膀从此之后，每次打字一长就很痛。记得，三个月前我还在拼命的写我的第一部成型的小说，黑天白天，逃课，不吃饭的打字，甚至高数课还在构思情节，晚上回来写下来，即使几次因为太晚了，迷迷糊糊的忘记了保存最后努力白费了，可是，看到已经结局，并且，改了又改之后出炉的文章，我还是特别的兴奋。可是，兴奋一过，可是，我发现，连我的舍友都懒得看我的小说，虽然她们给了我很好的安慰。可是，我清醒了，重新看了我的文章，看着，我类似小说的东西，看着，让我不眠不休赶出来的东西，我的脑海里，出现了一个名词，垃圾。垃圾啊垃圾，真的是垃圾。那时，我记得，给两个高中同学发了去，她们说考完试看，我想，她们早就忘记了，忘记了我所写的垃圾。想一想，我没有文采，不会用犀利的目光打量着世界，不会用刻薄的语言批判，不会用忧伤的语言描绘，幻想不足，现实没有太多的经历。没有太多的情感，与积极的心态，这样什么也没有的我，可以写出什么？甚至，我都不会组织语言了，随我的想法写，几乎都没有逻辑了。这样笨蛋的我，可以写出什么？

所以，写作，作家？还不如做梦吧。

   做梦？或许，我连梦都没有了。记得，很久之前，每天，我都会做梦，做奇怪的梦，那时，我喜欢看鬼片，喜欢看爱情片，喜欢看探险的，喜欢迪迦奥特曼，喜欢美少女战士。那时，每天晚上，我的梦就像是电影一样的精彩，很好玩。通常，都有怪兽，有坏人，而我，会变成正义的使者，甚至，我会说，我要代表月亮消灭你！可是，越来越，我觉得，我做梦的次数少了，少的可怜。昨晚，我又做梦了，我梦见我杀人了，一个很漂亮的女生，然后，她变成了厉鬼来抓我，警察也在追我，我逃啊逃，跑啊跑，很累，很怕。可是，我后来，没有死，因为，我被我姐叫醒了，因为已经是八点了。看着我迷糊的样子，她说，做什么梦，一直笑的很开心。我说，是美梦。真是好笑，原来，我做这个可怕的梦的时候竟然是笑着的。

我承认，我是一个幻想家，偶尔，我也会幻想我有个美丽的未来。记得我告诉过谁，我说，将来，我要做一个小说家，写下我人生中一些有趣的人，有趣的事，一些让我感动，无法忘记的东西，我要挣很多的钱，有一个很喜欢我的老公，或许，我也会孤单一生。等我老了之后，我就带着我的全部财产找个有山有水的偏僻的地方生活，然后开个面包店，自己做美味的面包，看着每个吃我的食物的人开心的笑。

     可是，我知道，原来，这只会是幻想，因为我无法写出我满意的文字，不会成为一个小说家，我不会有那个能力赚很多的钱，不会有个爱我的人，不会找到我想要的地方生活，不会开面包店，因为现在，我笨的连个蛋炒饭都不会。

    一个人，到底有多少想法，到底可以承载多少情感？到底，可以笨到什么程度？我一直坚信，每个人都有属于自己的忧伤，一个傻的，幼稚的忧伤。二十年前，如果，妈妈知道，将来的我会是这样的，她会后悔吗？很久之前，我知道，将来的我会是这样的，我会怎样笑话我自己？

每次，照镜子，我真的想笑原来，我是这个样子啊！

     我说，好吧，明天，还是应该开心的活着吧！

-----这是我四年前写过的牢骚与纠结， 而今天再看，我发现这些问题依旧存在，依旧是我的恶魔。每个人都在前进，每个人都在努力变得更好，而我，却感觉一直在循环，一直在一个圈子里转着，不会长大，不会成熟，不会吸取教训，不会学着客服困难。于是，一直在恨自己，一直在讨厌自己，好吧，至少很多时候是这样的。好吧，好吧，智慧的人，什么时候出现，给我一个答案?