终于，我们失散在既定的缘分里（上）

    关于摩羯的爱情，我不知道到底算是痴心绝对还是顽固的倔强，不会轻易的爱上一个人，但一旦爱上，也许就是一辈子的事，不管是不是已经分开。关于爱，总是义无反顾，敢拿自己的一切去赌，甚至是命。

    认识他，是在一个夏天的晚上，在学生会的面试上。我就坐在面试官的位置，我也不知道他的简历是怎么到了我的手里，第一眼看上去，他的字很漂亮。面试了三天，他是惟一一个穿正装来的男孩子，很精神很干练的样子。我一直都是相信直觉的，直觉告诉我这个男孩子真的很优秀，事实证明我的直觉没有错，他真的很棒。从部长的角度，我真的很喜欢很喜欢这个男孩子。他出去之后我满脑子里想的都是一定要留下他。外联部长过来说“我给你两个男生，你把他还给我吧”，我说“你就是吧你们所有的人都给我，我也不换”。第一次，如此坚决。面试结束的时候，外联部长告诉我说他一定要去外联。我把他的简历拿给外联的时候，从来没有那么舍不得过，但凡有一点希望，我也不会放手，可是我知道只有我放开了，才是对他最好的。回去的路上，大家都在热烈的讨论着一天得面试，而我一路上没说几句话，我觉得好失落好无力，为什么我留不住他。学长安慰我说，人各有志，这也是没有办法的事。回到宿舍躺在床上突然特别想哭，我也不知道为什么就因为留不住他让我觉得自己这么无能，可能真的是从心底里喜欢吧。我只能安慰自己说反正在别的部门，学姐也能帮着他护着她看着他在学生会“成长”啊。既然给不了他最好的，那就放开手让他去追求自己想要的，至少这样，别人还会记得自己的好，其实我心里明白，像他这样的就这样的男孩子，本来就不属于这里，放手，才是最好的成全。就这样，我们认识了，但是他，没有留在我的部门。

    一开始的聊天记录里，都是关于大学生活，关于学生会，关于自己。某天晚上一起出去喝奶茶，谈话内容还是关于学生会。手机放在桌子上一直震动，原来是一只只在群里发红包，我只默默地说了句感觉错过了一个亿，他马上发了一个红包给我。突然发现这个男孩子真的好可爱，让我隐约有一种玩坏了学弟的罪恶感。在各种天马行空的扯淡里，我们开始熟悉。

    又是一个爱=安静的晚上，我不太记得到底是什么样的剧情了，只记得他在语音里无心说了一句“我跟你不是很熟”，听到的那一刻脑海里有点空白，在我还没有完全反应过来，眼泪已经掉下来了，他说的没错啊，我们就是不是很熟啊，为什么要哭呢，明明就是自己想得太多，又能怪谁呢。我不再回复他的QQ消息，也不接他的电话。当然，我们还是在“互相谅解”中道了“晚安”。那一夜我很晚才睡着，我想了很多，我不知道自己为什么会那么生气甚至会哭，除了亲人没几个人我会在乎到这种地步啊！其实，自己凭什么跟人家赌气，人家又不是我的谁又凭什么来哄，才认识几天，又能怎么样。可是刚刚的那一刻，我分明感觉到心痛啊，可是那又怎么样呢，他那么优秀，过不了几天就会有很多女孩子喜欢他了吧，我们怎么可能！

    关于以后的故事，我想用青春电影的方式说给你听、我想可能从此以后我们就是在普通不过的同学关系，甚至是有点尴尬的境地，作为的“相遇即是缘分”也会到此为止。可是第二天，我们还是会像以往一样聊天。南方的下雨天总是让人觉得凉凉的，即使是在夏天。就在那个午后，我要准备去见我的委员了，他说我在楼下等你，我说外面还在下雨，他说“我等你”。我还记得在情人坡上背后有人喊“小妖景”的情景，真的像是风雨过后看见彩虹时候的惊喜。闲扯几句，他回宿舍继续忙他的事，我去见我的小委员们。说来也巧，我们结束以后就是外联的“见面”，我就以“闲人游荡”的身坐在办公室里“旁听”外联的第一次会议。会议结束以后我们一起去吃饭，然后就在烟雨朦胧的校园里闲逛，绕了校园好大一圈，来学校一年多了，说实话这是我第一次逛校园，原来这一年我的活动范围一直就在教室，宿舍，学生会。我没有注意他的手搭在我说我肩上，当我意识到的时候却没有拒绝，那个时候我明白了我为什么会哭会生气会难过说舍不得，因为，我真的真的很喜欢这个男孩子。以前我不相信一见钟情，只是不确定那个人是否也是如此。关于爱情，总要两情相悦才好。他说既然喜欢为什么不在一起，何必去管别人怎么想，他说未来怎么样他不知道，至少这三年，会好好的在一起，他不介意学姐学弟，不介意我偶尔的小脾气。终于，我抱住了眼前这个男孩子，我想不管我们两个怎么样，我也不敢保证我会为他留在这个南方的城市，但是我保证至少在我毕业之前一定不会离开他。我愿意去做一个依人的小女子，我知道以后可能会吵架，但我一定不会再不接电话。他说他从来没有为了一句话给一个女生道歉连续打六个电话，这么多年，我又何曾为了一个人的一句话这么生气。三年以后，会不会因为他而爱上这座远离家乡的南方城市而留恋不愿返，毕竟，我真的很喜欢很喜欢这个男孩子。

    我相信所有爱情的初始，都是甜蜜美好到让人忘乎所以，也从来没有想过分开的时候会是什么样子，如果爱，必深爱，我相信我们是同一类人，认定的人认定的事都是倔强到不肯轻易回头，哪怕头破血流。真的，开始的开始，就像所有的童话故事里的爱情故事。晚上经常游荡在校园的某个角落，天马星空的想象，我真的很想很想我们就这么平平淡淡安安静静的走下去吧，我不需要轰轰轰轰烈烈，不需要甜腻到世界里只剩下爱情这一件事，只要他累的时候我在身旁，我哭的时候有他的肩膀，这就够了，不是嘛！陪伴，是最长情的告白。我愿意用三年最好的青春告诉所有人，这段情，我真的真的很认真，这个人，我也真的真的很在乎很爱。

    至于后来，跟他在一起，我真的很开心也很知足，有他如此，在爱情里吾复何求！那天晚上他观看班里的篮球赛，我在楼下等了他很久，就在篮球场上面静静的看着他们班打篮球，只是腿上脚上都被虫子叮满了包，总觉得有那么点小情绪，走了很久也没有理他，不是生气，只是赌气，不是不愿等，只是害怕不在乎。事实证明总是我太孩子气，他抱着我说，两个人在一起不可能没有委屈，我并不能保证这种事以后不会发生，我只能保证以后约了你一定会安排好绝不会迟到。他说我不介意你的小脾气，也不介意你是学姐，只要你能多理解我一点。第一次，我抱着他哭了，不是因为委屈难过，仅仅真的是第一次被一个人感动到哭，我抱的很紧很紧，我怕一松开，他就不见了。我终于知道在他的心里真的有我的位置，其实在他心里，是像我一样在乎对方的，也是在那一晚，第一次，他帮我扎头发。他说他很喜欢我的长头发，以后出来见他就披着，让他来帮我扎头发，他还说，以后剪头发，一定要记得告诉他。当习惯了一个人坚强突然变成被喜欢的人宠上天的小公主，总是有些得意忘形的，终于，还是惹他生气了，三秒钟的开心过后马上变成了难过和恐惧，开心是因为她的在乎，可是我真的怕不小心伤了他的心他会从此离开，虽然我知道他不会，但是有多在乎就有多怕，天知道我心里有多喜欢他。他说其实并没有真的生气，我只是想让你知道哄一个人真的不容易。他擦着我的眼泪说以后不许再哭了。在我眼里他非池中之物，他有他的梦想游戏喜欢的他想做的，而我能做的，仅仅是陪着他。他喜欢演讲口才，喜欢市场营销，喜欢读书写字跑步打球，当我知道他陪我是放弃了他喜欢的他想做的事，在幸福之余，其实心里挺不是滋味的，明明那么在乎，怎么舍得他为了我放弃自己想要的，突然我不想粘着他了，丽姐姐说想让自己的男人成功就要舍得放手，是啊，我也应该舍得放手了吧。那个热恋中的女孩子不想天天跟男朋友在一起，可是，爱他就要给他喜欢的想要的，自己受点委屈真的没关系，更何况我也不觉得委屈，这是我能为他做的事。在中秋节的尾声里，我们很幸福的走过了稻香浓郁的九月。即使哭过，也是因为爱着。国庆节，这个不长不短的小假期，我留在学校，他回了家，他问我要不要跟他一起回去，可我总觉得怪怪的，在我的观念里，带回家见家长不是已经到了我谈婚论嫁的低不了嘛。我其实很想跟他回去感受一下南方小镇的气息，去看看那个生他养他的地方，也许是一片草地或者一片麦田，出门就能看见只有在电视剧里才见过的山连着山，跟他一起去见他一起长大的朋友。可是总是没有迈过自己心里的那道坎，他一个人踏上了回家的列车。分开的日子总是有点难熬，尤其是三只禽兽也走了两只的时候，他说会尽早回来陪我，大概五六号的样子。可是他不小心伤了腿，我只能看着，却无能为力，唯一能做的只是想让他在家多休息几天，真的几天就好，不用管我，我在学校没什么不好的。可是他说，我答应了五号回去陪你就一定会回去，在车站等着我。当在车站看到他的那一刻，我真的好心疼，真的有一种想哭的冲动，我说他你是不是傻，他说我答应了你的，只是对不起，不能带你出去玩了。这一刻在我心里，这辈子我愿意拿命去爱这个人。他回来之后，我不再叫他一起吃饭不再拉他出来逛校园，除了心疼他腿上的伤，我知道每走一步路他都会很疼，即使他不觉得可是我真的心疼。我更想从此我们能够习惯么有彼此时时刻刻都陪伴的日子，其实只要他需要，随时我都在他的身边，可是却再不忍心他为了我放弃自己想要的东西。其实这时候我真的很想能够在他的身边照顾他，可是没办法。从这时候起我开始试着不那么粘着他，甚至是有点疏远他，但是我知道，自始至终，都很在乎他。学生会的任命通知迟到了很久，他知道我很在意正副的位置，也知道任命下来了我一定很不开心。他抱着我说何必这么在意，只要做好自己就够了，大家都能看得到。他说他以后也会去竞聘部长，回去竞聘主席。是啊，正副又有什么关系，人世间的得失或者说有些东西并不是努力就能得到的。至少在这种时候有个人陪着，哪怕是无理取闹，总还有个人在身边，想哭的时候委屈的时候可以抱着他什么都不用想，闹够了也就好了。这一刻我很庆幸身边有这么个人，无论风雨情天，一直都在，从未离开。我一定会尽我做能，去陪着他爱着他，就像此时此刻他的呵护一样。 

    我们在各自忙碌里渐行渐远，其实很多死后我很想问他，在哪里做什么有没有想我，可是我忍住了，因为我怕他在忙，更不想他再为了我放弃什么。其实我一直很矛盾，那种想要又不能得到的感觉，比无尽的黑夜更难熬。我承认我很难过，但即使到了今天我都不后悔，只要他好好的，我，怎么样都可以。很快，时间的车轮又触碰到了十月份的尾巴，一个人坐在医院悠长的走廊里，看着面前人来人往熙熙攘攘，一个人在异地他乡，还是应该学着坚强，我的男朋友在忙些什么呢，应该是他的创业团队吧。在手术室门外，其实我很怕，那是一种莫名的恐惧，我们也只能用“天意”来解释，人无论如何也胜不过天啊！从医院回来，突然觉得很委屈，我还不到二十岁，有些代价我已经承受不起了，也许分开以后就不会再有这样的错误，分开以后没有我他应该会更好一点吧，至少不会因为我影响他的未来。带着一点点小情绪，我决定离开他了，分开也许对我们两个人都好吧。说完分手以后我已经泣不成声差点摔了手机，这是我能为她做的最后的事了，没有我，他的未来会更好的吧。除了这样我找不到更加冠冕堂皇的理由去说服自己了，毕竟那么那么的在乎他。那几天，我的身体状况真的很差，可是没有人知道我的心里是比死还难受，因为从此以后，我再也没有理由爱他了。

    我们去大草原的湖边等候鸟飞回来，等我们都长大了就生一个娃娃，他会自己长大远去，我们也各自远去，我给你写信，你不会回信，就这样吧。