我在故事的尽头等你

我想做一个普通的人，尽管普通本就是我的宿命。我只想普通的笑和哭，和她一起看家庭伦理剧，讨论菜地要浇多少水，然后趴在窗子上看太阳像闪光灯一样的划过。

我想做一个伟大的人，尽管孤独很累。我想活在众人的眼睛里，用模特的标准掩盖我的笑和哭，让她把女人羡慕的梦变成习惯，然后让她可以透过窗子看到我的懦弱。

我的小时候，她忙的恰到好处。她可以在忙完家事时给我一瓶捂热的娃哈哈，让我在小屋子里不会觉得太冷。我记得那时的家还是矮小的瓦房，好小也只能让我跑跑跳跳，但是有个小窗子可以倒影绚烂春天的味道。那时候的我太小要踩在木头凳子上才能把头搭在窗子上，看着她背着篮子从窗子前经过，大声的喊她，又猛的跳下凳子，让她着急。我乐此不疲的玩着这个游戏，然后我快快的长高了，可是长高的速度赶不上她变老的速度，木头凳子丢到了我不知道的地方。

我开始长大了吧，需要恒温的汽水和无声的关怀。她变得更忙，但在我需要拥抱安慰的时候，她会出现，在我需要争吵宣泄压力的时候，她照例出场。我不记得在我做作业的时候给我唠叨过多少人生哲理，给我多少空间填满空寂，我只记得很早的时候她去买菜，我透过纷繁的窗帘看到穿着朴素的她，笑里有阳光氤氲的深浅刮痕。

我离开家了，她给了我流浪的疾呼，让我在未知的地方怀缅过去，流出看不出颜色的乡愁。我没有时间去关心她到底怎么样，我只想按照自己的寂寞活下去然后把爱给她，就像树藤互相依靠。我走得太远了，忘记告别的时候故作潇洒用力挥手，但是我记得拥抱的时候她吸了吸鼻子，吐出了长长的叹息。我走得太快了，忘记她多少次对我欲言又止的故作轻松。

我记得作家张洁说的，“一个人在五十四岁的时候成为孤儿，要比在四岁的时候成为孤儿要苦得多”。我害怕孤单，害怕寂寞，害怕躲在被子里哭捂着嘴然后吐出的热气模糊眼球，害怕我的懦弱没人看见。

我们互不相让，在开始合为一体，然后分离，轻而易举的在彼此的生命里交汇。

如果可以，妈妈我们余生均分吧，谁也不离开谁。我怕我太苦而你太累。

妈妈，你还记得吗，我们顶着焦灼的太阳在地里耕耘时，你给我讲的故事吗？

如果不记得了，也没关系。

我再给你讲一遍那个故事。

如果你还是不记得，也没关系。

我们一起写一个有一辈子那么长的故事吧。