给C

今天抽空看了四五十封“李敖情书”，他说灵与肉同样值得体验。我想也是这样的，谦谦君子也要凶猛的享受爱情，享受身体之间的对话。利用文字沟通感情诚然是好的，纸张上完全可以办到，大不了消耗墨水；那么，床床岂不是被冷落了，做爱的事情非得在床上完成，要么野合，白纸上流露一行行的汉字，能解决的只能是意淫。

我曾经试着写过一些情书——如果那些扯不到主题上的谈天说地也算的话，还不如秋风扫落叶，遍地泛黄。都是拿来试手的，追跑了好几个姑娘，总结了一下，手法还是过于拙劣了，以至于节节溃退。

可是C，时至今日我都不知道我们是否曾经相爱，我感到奇怪。我们形影不离了那么久，我们在荒无人烟的地方看日出，仅仅就是看日出，没有做别的，别的什么事都没做；我们翻山越岭，四下无人，听风吹动松林，听山泉哼哼，什么都没做；我们到很远的地方，来回徒步，欣赏黄昏，仰望星辰，但什么都没做。那样的浪漫，我什么都来不及细想。

一起走过的路真的很长，弯弯曲曲的人迹成了我后来日思夜想的证据。我不知道你是哪里吸引我了，我也不清楚你是哪里没有吸引我，我爱你，我就是不说。我害怕我说我爱你我就不能爱你了，我怕你一转身就走了。被拒绝是一件致命的事，结果我还是死在你手里。

有时我大半夜仍旧在研究你的照片，其实我不懂美术，但是这项热爱我保持了很久。我很难忘怀你在照片里比划的胜利似的动作，还有你开怀大笑就几乎看不到眼珠子的眼睛，弯弯的眉毛，稀稀疏疏像是陪衬。你有酒窝吗？我忘记了。只记得你的牙齿跟普通人有很大的区别，甚至连面容，在我的印象中已然缺乏清晰，犹如很久没有翻看的旧书，斑斑点点。

这些都是活生生打在我记忆里的表象，我们要透过现象看本质。

也许我爱你是因为你比我还要懂我自己，不是因为你的美丽，而是魅力。有些时候我还没有说出口的话，我隐藏好的心事，你一眼洞穿，不知不觉中你成了我心目中天上下凡的仙女，是来安慰凡人的天使。我暗自庆幸终于得救了。

你不费吹灰之力的得到一张可以通往我内心世界的永久性免费门票，自由出入。有时候你像老师一样送我一朵小红花，我曲解成示好，频繁相送，我就热血沸腾。但是后来才明白你的用意，鼓励堕落的小朋友好好学习，快快乐乐的过日子呢。

差点儿我就变成乐观的人了，有那么一段时间，我从不想象未来，我把今日当未来耍。我不去想前途需要奋斗大肆渲染，我不去想马马虎虎会挂科，除了挂妇科我什么都不怕。我只要跟你在一起，别的都不值得多想。你就像兴奋剂，一经见到，我就无比快活。

弄不好，那种浓烈得分不开的感情，像一杯酒，闻起来香甜，一喝就醉。有一天我离不开你了，我决定要喝一口，一醉解千愁。可是你把酒和酒杯带走了。

那个夜晚，要是一命呜呼了，我会不吝微笑。我的领悟能力越来越好，我告诉自己，你走了和你来了，都是偶然的事情。所以要在残余的生命里感念，感念那些许许多多偶然事件勾画出的历史场面。而你，占去我历史自传里最声势浩大的篇幅。

一六年十月二十五日零点十五分，地点是天上