窘境与困境

还在等2017考研国家线的我日子很窘，原因是我的数学分很尴尬，分数尴尬的原因是没有复习好，而最根本的原因是对当研究生没有执念。

我只是去考了个试，但似乎特别满城风雨。我利用单休，从报名，现场确认，到找旅馆，走进考场，我的时间似乎只够做这些事，因为相同的那段时间我还跑了考公务员的流程。2016的不平凡在于，毕业了，考了省考，国考，“二战”研究生，参加工作。我只是在做我想做的事，顺便做了应该做的事情，却发现，做事即使费事，但心里是甘愿的。而漫长难熬的路，则是一次次重复着向别人解释这些行为。最后，只觉得真诚如自己，每句话都像花言巧语。

我参加省考，是因为2015年的国考总是专业不符，报不上名。那样执着的要去考的原因，是因为，申论是我喜欢的作文，行测里有言语理解。作为理科生，工科女，高考那年，随着老妈的病情，我躲进言情小说的世界里，最大的代价就是，没有了掌握数学知识的能力。大学没有语文课，但我的四年大学时光里，文学书是超越现实朋友的存在。那时候才知道，除了故事会，课堂内外等杂志，网上的言情小说，还有叫名著的书，且浩如烟海。

沉浸在言情故事里的人，大多在逃避现实。网络文不乏佳作，但终究有误人子弟的嫌疑。我不知道有谁的青春像书里写的那样，十七八岁的年纪，不过是在学校上课，安心度日的时光。不会有霸道总裁，也不会有少儿不宜的场景。我们似乎无所谓青春，因为耳熟能详的词汇，没有人给予具体的注解，也没法注解。

每个人的生活都有各自的轨迹。我不知道有没有人了解我，至少我不甚了解他人。每遇到深入交流的时刻，总会为他人的人生倍感惊奇。总听人说，不要想当然耳，然而，除了推己及人外还有什么途径去看待他人。

我固执，不听人劝，觉得他们虽然无心骗人，却还是在说对我而言，无用的话或谎话。我当自己小不正常很久了，代价是一直在困境与窘境之中。

关心，是曾经那么美好的词。我也呼吁着大家的互相关心。为什么今天，关心，带给我的却只是负面情绪。似乎所有人都在关心，我是不是要回学校了。 我并不知道，我能不能回去。通过他们的关心，我重温了考试的流程，一次次解释考研两个字背后的内容，关心我的人只是想要个结果，送上祝福或安慰。不曾想，有一天，我最想要的关心就是大家能漠不关心。

人心复杂，所以每个人都累。我最大的问题是，做事从不追求结果。从小提倡的去功利心，最后就像一个笑话。怎么可以不冷静分析，怎么可以不是为好结果去做事情，不求回报，你哪来的动力，你怎样知道你的不足。

对不起，我从来不知道凡事必须思量周全，我也不知道，读的书，不可以不理解，没收获，我不知道，做人应该好好计较，不能傻，好人难当。

我喜欢毛笔，喜欢象棋，围棋，喜欢羽毛球，喜欢排球，篮球……我这两年可以用毛笔字写出中性笔的感觉了，象棋和围棋，好像基本没有赢过。我附庸风雅，我不觉得毛笔字要练成某体，因为我动笔的时候，就已自成一体。我也看三十六计，喜欢战术，喜欢古文，但没有认真深入去了解哪怕一位先哲。我再怎样陶冶性情，也学不会善始善终，做不到，像切菜一样，期待出锅的菜能让人满意。只知道结果必然不是想要的，原因是我心里没有想要的。

今天，就特别崇拜曾经的自己，原来，曾经是那么励志。不安分，是人生的常态，所以，有小兴趣与小爱好，在做着喜欢的事，是种幸福，总有一天，你会感激生活中遇到的一切。困境也是如此，明白的人从不言，因为真理太难解释，不明白，也是一种常态，那是因为时机未到，再妥帖的话，你也消化不了。一个口口声声说不了解时事的人，反而总希望将心里最深的领悟带给有缘的人。