给自己的日记
好久都没发表文章了,沉沦了很长时间,身体也不是太好,懒得动。先前那个号也丢了,只能再注册一个,我不会写文章,想着这次写写日记,给自己看。
以前不说嗜酒如命,也经常喝,而且每次喝得还厉害。刚开始只是晕两天就没事了,渐渐的,变成了肠胃虚弱,身体消瘦。从以前的喝酒到现在的不喝酒,我也不知道自己经历了什么,总之身体在发出警告。健康这个词很重要,可是从小到大我都没有感受到健康的快乐。瓶瓶罐罐的药都能装一车了,无论再苦再难喝的药我都吃的下去。说这句话大家是不是感觉我带着自豪感?
其实更多的是苦笑。以前,吃药看病的都便宜,可是现在花父母的钱让我感到羞愧。我不止一次的在半夜中惊醒,看着漆黑的夜,看着漆黑的天花板,怨气就在这个宁静的夜里产生了。我抱怨上天的不公,为什么老天要这样对我?我甚至迷信到算卦,这种东西不能不信也不能全信。但我的身体还是没有一点改变。我又开始喝酒了,而且喝的更厉害了。我想去发泄,醉了,吐了,回到家如死猪般睡去。第二天早上起来,剧烈的头疼加上心里渐渐的后悔。医生说我这病没什么,可是药物并没有改变现状。在一个沉闷的下午,我突然发现自己有药瘾。
每次身体出现小毛病,我总想着去借助药物来解决。不吃药我就心慌意乱,焦躁不安。我经常留恋于各大医院,垫着大包小包的药,同时吃着两种药,想着双管齐下身体会好的快。我常常问自己,为什么会这样?我怕死。我是胆小鬼。这就是原因。每次在外边装的可胆大,回到家就蜷缩在自己的小屋里,丝毫没有安全感。
我总能给自己找各种理由吃药,我吃药就好像吃饭一样,别人说年纪轻轻的吃什么药。从这点上,我没有认同。因为我发现自己老了,我好像把别人一辈子的药都快吃完了。而我这一辈子究竟会吃多少药呢?我不知道,也不想知道。可能我没钱了,爸妈也不给我钱了,我就不吃了。
作者简介:我有点腼腆有点懒。
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