我的梦何时圆？

    有没有这样的感觉，满腔的愁绪不知诉与谁人知，满心的委屈却不知如何宣之于口，因为害怕面对某些事实，所以不断的欺骗自己，给自己编造一个一个可以让心灵得到一丝安慰的梦？我现在就是这样的，恍然之间，感觉自己的人生真得是个笑话！

    年轻的时候，青春年少、意气风发，最向往的是能有一段刻骨铭心的爱恋，尝一尝恋爱的滋味。或许是听多了看多了小说的缘故，总觉得爱情是最美的，是最值得人去信仰和追求的。我也盼望着有一天能出现这样一个人，把我捧在手心里宠着爱着，他可以很强势，可以很冷酷，唯一舍不得我受苦、流泪······

    年轻时，哪个少女心中没有一个霸道总裁、王子公主的梦，而我也不能免俗。哪怕是现在，这样的梦依然是我最美的心愿！因为我始终相信，每一个女人都应该也会有一个真正欣赏、爱他的男人，把她宠成一个公主。即使做不成公主王子，起码会有一个男人带着她和自己一块成长、一块拼搏，累了倦了的时候，彼此一个眼神就觉得干劲十足、就觉得温暖安慰，哪怕再苦再累，因为有爱一切都是幸福······

    我是这样想的，也是这样盼的！可是直到走到现在我才明白，美好的爱情只能存在于童话故事里，不是所有的灰姑娘都能遇到王子。我一直以来的信念和坚持到头来却是一场空梦、一场笑话，我一直心心念念的那个能够懂我的男人却是连个泡影都没有，说来真是可笑！

    虽然结了婚，但是没有深厚感情基础的婚姻剩下的只是凑合罢了！我跟老公结婚三年多，两年多没有夫妻生活。现在连平心静气的说话都成为一种奢望，话说不到三句都会以他的吼声和寒心的话语，以及我流不尽的泪水与说不出的委屈而告终。更不要说靠一靠他、抱一抱他了，他会狠心的躲开，仿佛我的碰触会让他恶心一样。在我累了、倦了、委屈的时候我多想有一个有力的臂膀能借我靠一靠，能紧紧的抱一抱我，告诉我“老婆，别怕，还有我！”；我多想有一个人能静静的听我说说话，不至于让我所有的苦都憋在心里，可惜这个人不是你。

    所以，我现在的梦也变了。希望自己能够挣很多的钱，当自己有足够能力的时候，买一套属于我自己的房子，把孩子老人接过来，硬气的生活、硬气的过，然后对这个不在乎我总是变着法让我开口说离婚的男人，说一声“不好意思，我不要你了！”

    就是不知道这个梦要做多久，以我现在每个月拿着800元的固定工资能做什么。去年做保险的一年，所挣的工资都买了保险，好不容易守得云开，却被他生生的逼的离了职，可离职了也没见他对我好一些。刚刚接触房产，业绩也不行，又嫌我挣得少。我真怀疑，既然又让我顾及孩子上幼儿园、顾及照顾老人，还期望我挣高工资，我想说的是，你凭什么这么要求我？我若事事都能圆满还要你干什么？是，你是还了买房借的外债，你是每个月还着贷款。可我想问一下，房子有我的名字吗？自从结婚以来，你给我多少钱来供养我和孩子？我妈帮忙看孩子这么久你可曾给过一分钱？能想象吗？我是有老公的人，曾经一段时间连吃住都成问题，为了赚外快，在网上被骗了100块钱，在寒冬一个人坐在旗杆下哭一个多小时的情景吗？是，我是出去挣钱没挣到，可是后来我可曾问你要过一分钱？如此的辛酸，你只用一句“你不是挣钱吗？”来打发。如今夫妻又是这种情况，孩子快上幼儿园了，我又怎么可能不为孩子的将来发愁？靠你，能靠的住吗？从你带着成人用品堂而皇之的走出家门，从你在同一个城市却有家不回，从你即使回家也拿着手机和另外一个女人温声细语的聊微信中，我还相信什么？你再跟我说你没有外遇，谁信？我不会再为你哭泣，正如你说我的眼泪让你恶心一样，你的所作所为更让我恶心！

我不离婚，不仅仅是为孩子、为为我操心付出大半辈子的父母，更是为我自己！我要恶心死你们——只要我不离婚，小三永远别想上位，我也绝不会让自己为赌一口气而净身出户，让自己和孩子最后什么也没有！只要不把小三带回家里，在外面爱怎么样怎么样，我的心不值得为这样的人去痛！我在想，有一天你带着小三回来时我会怎么做？我想，我会在小三面前先废了你，然后用我的命去赔，让我的血洒进你觉得很引以为傲的房子里······

    可我想活着，想有尊严的活着！所以，我现在最想最大的愿望是多挣钱，有一天让自己真正实现心的自由。我有能力带着父母孩子过好一点的生活，去看看外面的世界，来一场说走就走的旅行。而你，我会像扔垃圾一样的扔掉，然后去寻找懂我的那个人，真正的去实现“愿得一心人，白首不相离。”

    或许，那个时候，我才真正有资格去做“灰姑娘”遇王子的梦吧！