一念·清净

我挺喜欢这句话的，佛曰：一花一世界，一木一浮生，一草一天堂，一叶一如来，一沙一极乐，一方一净土，一笑一尘缘，一念一清静；心若无物，一花一草便是整个世界，整个世界，也便空如花草。

我的理解只是我个人对这句话的感悟。我眼里看到的，心里装着的，所作所为，所思所想，就是这个世界的模样，是这个世界该有的模样。我装花草在心中，世界全是花草。我装微笑在心中，世间万物对我微笑。我装怨恨在心中，世界处处充满敌意。我装爱在心中，世界充满爱。我什么都不装，让心变得空空如也，那么我的心就可以装下世间万物，宇宙万物，地球的花草树木，江河湖海，日出夕阳，虫鸟鱼兽，一切众生。放任自己去感受最自然原始的状态，和整个世界融为一体，活着，是我感受到的，活着，在这个世界，宇宙中真实的活着，合而为一，宇宙是我，世间万物是我，我是世界，我是世间万物，我是花草日出飞鸟众生。

一直以来我都对太多的事情执着，钱财，土地，名牌，学历，社交，关系网等等等等。我想要一个好人缘，如果有人问我是因为喜欢和别人交朋友吗？其实，这个问题之前我有想过，我不喜欢和人交朋友，我是指，我不喜欢和每个人交朋友，我喜欢只喜欢和我志同道合的人交朋友。一般情况下，交友是为了扩大交际圈，认识不同领域，不同职业的人，未来在工作，商业上都会给我带来不少的收益。一直以来我的想法这样子想的，也从来没有改变过，匆匆的和人建立友谊，打好关系，去耗费时间维持友谊，参加自己有时候都不想去的聚会。我害怕被身边的圈子抛下，被排斥在外，我怕被这个时代抛在身后。我追流行文化，追星，听流行歌曲，欣赏一些自己都欣赏不了的东西。只是因为“以后有用”。

我自己呢？我感觉有点迷失。我想停下来想想。

我自己喜欢的所有一切，好像是因为“没用”的理由搁置下来的。我喜欢音乐，喜欢历史，喜欢研究宗教文化，喜欢神秘学，占星术。这些对别人来说算什么呢？因为啊，总有“别人”教育我，“你为什么要把所有的时间浪费在这这些无聊的东西上面？你不能上进一点吗？你不能努力一点吗？”

这些对我来说算什么呢？这是我内心的渴望。我压抑所有的欲望，所有内心深处最迫切的诉求，去做对别人有用的事情，消耗自己的精力时间，我得到什么了吗，我开心吗，我快乐吗，几十年，我都没问过自己这个问题。

“我为什么这么懒，我为什么这么没用，我为什么达不到要求。”每天晚上，这几个问题反复的在内心折磨我。时间过的很快，看着所有人都好努力，我停下脚步，准备去规划自己的未来，这一规划，就规划了很长时间，实在找不出我想要去做的事情，目标理想，什么都没有，我的世界是荒芜的。

剩下的日日夜夜，我花时间去测未来，用八字，星盘，这样会给我一些安慰。就好像戒烟戒不掉，这是一种精神毒品吗？好像确实没有什么区别的，放任自己迷失在这种对未来美好的期待里，怀着，啊没关系，命运是这样的吧，所以可以了，别担心。没有好转多少，变得失眠抑郁的更加严重了，我一直在迷失，我很想改变，只是我甚至都不知道我该做什么，我觉得我活在这个世界上是毫无价值的，我活在这个世界的目的是什么？为了吃喝玩乐吗，这样的人生对我来说到底算什么？我询问很多人的人生理想，于是，我照着别人的设定了一个与所有人一样的目标，我要努力学习，我很多钱，买很多东西，车子房子衣服名牌首饰。物欲横流，我想我终于融入时代了，融入社会了，融入团体了，没有人说我思想幼稚，没有人说我理想主义，从那一刻开始，我就彻底的现实主义，地地道道活在现实中的人。

只是吧，每天回家，会感觉自己是一个非常空虚的壳。参加完活动聚餐，回到家的时候，我都只是一个空壳。我甚至什么都不想做，坐在沙发上，脑袋放空，任由所谓的时间流逝，然后又去强行安慰自己，没关系，这个世界每个人都是这样子的，劳累才有所得，每个人都有每个人的困难，每个人都在表面微笑，背地里的痛苦没有人可以体会，我已经够幸福的了，我很好，我拥有的很多。

潜意识里啊，我最真实的想法，是我不想努力了，一段时间里，我都很想死，我想自杀，我想割腕，我还考虑过跳楼，好像不太可能，怕高怕痛。我清楚的记得一句话“如果你连死都不怕，你为什么要怕活着，自杀是非常懦弱的行为。” 才不是，自杀不是懦弱的行为，自杀是我诚实的去承认我自己无力面对这个世界，我没有办法接受这样的自己，我清楚的意识到，自己在做根本不喜欢的事，我对一切失去了热情，失去了欲望，我做的所有一切都不是我真正想要的，我想要的我却不敢说，只能偷偷放在心底发酵发霉腐烂，我都不敢做自己，因为我怕做自己，我怕面对真实的自己，我怕承认我和别人格格不入的事实，我不敢告诉自己我想要什么，我捂住耳朵忽视内心的声音，我欺骗所有人，最高明的是我连自己都骗过去了，我催眠了我自己，我被自己说服了，我想要的是融入这个物质的世界，让自己沉浸下去。

我疯了。

我第一次清醒的感觉，我疯了，我活着没死，我理智但是疯狂，毫无顾忌，死不了活不好，全身都是负能量，越来越多的人离我而去，说我活的太糟糕，和我一起会感到心情不好，我心思重，看起来城府深，每天都不知道在想什么。我什么都没想，脑袋空到空气都进不去，缺氧，什么想法都没有。

父母有段时间是避开我的，因为我的想法偏激黑暗，好像世间万物都对不起我。为什么要好好的对待世间万物，看着自己做出来的全都是伤人的事。知道七宗罪吗？我真的犯了七宗罪，傲慢，贪婪，色欲，嫉妒，暴食，愤怒，懒惰。即使没有在法律规则里的犯罪行为出现，但是这就是心中存在的恶念，压都压不住，甚至越来越过分，贪婪成性，傲慢无礼，愤怒对待别人，懒惰不思进取，嫉妒别人成就，好像就色欲最能控制，大概有所谓的洁癖。

其实我是不信教的，从小到大都是学习科学的，被灌输的是科学世界观，宗教等于迷信，信仰多半有病。那好吧，我去哪里找个心理安慰呢，我看看星盘，看看八字，看看鸡汤，最后我选择相信宇宙，信仰高纬度，把宗教带进去，众神也许都生活在更高的维度。毕竟高纬度有什么，现在我们去不到也不知道，没人可以反驳我，怎么，说众神不存在你是不是有些绝对了？怎么，你说存在好像和现实世界观不符？是不是一直都在自我矛盾冲突，后来我放过自己去想这些事情，想多想少徒增麻烦，信与不信一念只在自己。

我最反感的就是写出自己的心路历程，因为我尤其不敢面对自己的感情，我不承认我喜欢奇奇怪怪得东西，我想和别人一样，有相同的兴趣，是那种比较正常的兴趣爱好，我想要往每个人都可以接受的方向去做事情，我要把自己变得完美无缺，让别人找不到丝毫的缺点。只是时间长了我感觉很累，非常的疲惫。

记得小时候看书，“我命由我不由天，我的命运我做主” 简直让人热血沸腾，烧的自己直接就想去干出一番大事业，和小说的主人公一样，当上CEO迎娶白富美走上人生巅峰。最后发现，还不如继续做梦。

我想说的是，命运这么玄的东西呢，看不见摸不着，可是我觉得是存在的。毕竟我们要学会辩证的去看待问题，这没证实存在，也不代表不存在。但是，我没有宗教信仰的，冥冥之中就好像觉得命不该绝。小时候去游泳都差点淹死，没人救自己，拔着游泳圈自己弹上去也挺乐的。在水底的时候是真切的想过，完了，我见不到我妈了，这怎么办，我好想看见她。童年经历不怎么开心，有的是难过的事情，外表光鲜亮丽，内心是枯萎的，感觉不到正面的情感，也感受不到负面的情绪，总之就是没有情绪。小时候还特别喜欢去各种庙宇，教堂，去拜一拜，我进去干什么，装作我很虔诚，说不上来，可能就是好想让谁来帮帮我吧。

很多事没经历过的人不会在意，也什么好在意的，我总是小题大做，放在台面上一直说，责怪所有人。我为什么一定要倾听别人的不开心，包容别人的脾气，安慰别人，在我需要帮助的时候每个人都嫌我烦，好多人都离我而去，抛下我还要去责怪我。我的所有努力不被承认，不被认可，不被接受。甚至我的出生也不被期待，也许是期待的，我还是选择相信生下我就是期待的，期待已久的，爱着我的。只是好像一直以来我所做的一切，我所付出给别人的，是不被珍重的。我笑着但是我内心感觉是很难过，我怨恨到最后，只能怨恨自己，怨恨自己出生在这个世界里。就变得越来越冷漠，变得不像自己，身体里住着两个人，和别人说最痛苦的事情甚至都可以笑出声，回家哭的时候是没有声音的，我哭从来都没有声音的，因为我怕别人听到我的懦弱。

说我疯了也好，说我病了也好，我都不想在乎了，真的。这个世界到底谁生病了，到底谁疯了？我吗？还是所有人？最近一次坐飞机的时候，飞机起飞的瞬间，我听到了赞歌，我没听过合唱的那种教堂的歌曲，但是我确定我就是听到了赞歌，真的感觉很神奇也很恍惚，我是不是病的更严重了，幻听了吧，朦胧不清，好像人整个都模糊不清，那时候还想，要是升天了也挺好的，我虽然懦弱小心翼翼的活着，但是我可以保证我没有想去伤害过别人，可能自己做了很多伤害别人的事情，到现在才发现，欺骗人心算一个，贪婪索取不付出算一个，好在听见这歌，貌似天堂还愿意接受我。一觉醒来，事情我是真的不太记得了，感觉自己是失忆了，要是没有看到身份证之类的，我都不确定一些事情到底有没有发生，好像这么多年以来我的生活也是这样，没有什么值得记忆的，没有什么值得称赞的，没有什么值得去爱的，更不存在我是值得被爱的。

命运，命，运，两个是分开的，命只是命，运确实是不一样的。

玄学吗？不是的，很多事情存在就是有理由的，欺骗自己不存在有什么意义呢。坏事做太多是败运的。因果关系是存在的。做的坏事越多，自己过的越不好。我对此深信不疑，也见过许多例子。问问自己，想想身边的人，没有那种让人唏嘘的情况存在吗？指责别人坏事做绝遭报应的人还少吗？那么因果存在吗？我已经体会到了，神奇的世界，所以还有什么不能发生。

我学到的人生第一课叫做“放下”。感谢宇宙在帮助我，一段时间里我学会静下心来，去好好想想自己到底想要什么，内心深处在向自己喊些什么，我忽视内心的想法太久了，久到我都不能理解这个词是什么意思。我很怕做错事情，也很怕做自己，怕别人看到不好的自己。伪装太久，就像我们通常讲的，面具戴久了就很难摘下来。内心的贪念太多，欲望填不满，对事事都要去争夺。我同样喜欢争夺，并且还喜欢控制一切。可是我慢慢就明白了，并不是所有的事情是可以以一己之力去改变的，也许谁可以吧。知道的越多责任越多，做的越多错的越多。时机未到做什么都是错的，非要去掌控一切加速事情的进展，得到的是更坏的果子，吃了拉肚子还中毒。

我被教育，“事情是有无限的可能”，要是不明白自己的所想所思会带来什么后果，事情不会向好的方向发展的。到现在一边怀疑自己，同时却又一边给自己树立信心，我可以，我能，我值得，我能做到，我能实现，我能完成。

也不知道是什么时候开始，我决定好好听自己的内心，那一刻，确实感到从未有过的平静。

过去的是过去的，别执着。过去的时间点是过去的一个点，轮回结束，一切都需要关闭。放不下没有任何助益，只会无限推迟未来到来的可能性。计划太多，算一步就想走两步，走两步就想跑四步，何年何月才是尽头？我们通常讲计划赶不上变化，没件情总有别的突发情况来阻挡，从这次开始我大概想到每个事情的走向确实有很多可能，可是在这些可能开始的时候，我们足够成熟去完成吗？我们有足够的勇气和自信吗？我们的计划完美无缺吗？如果我们走的路从一开始就是错的，还在跌跌撞撞死不悔改，该怎么做？

是执着。不肯低头，不肯屈服，不肯改变，拧在这里，缺乏勇气向前，因为怕，这个执着前面再也不会有了，那就真的什么都没有了。我静心很长时间，每天每夜，直到自己真实的确定这件事就是我心中所想所念想去做的，事情才开始更好了，因为我的诚实，因为我面对自己，因为我没有选择所谓更好的选择，因为我坚定，因为我只是我，我只是想做我自己，我想要的不过如此，更好的很多，选不完的。迷花双眼的世界，外在的任何东西都不重要，我只求我最在意最初的那个选择，可能兜兜转转明白了一些事，好的不一定是适合自己的，也许合适，可是我不想要，我有执念吗？这只是我的心之所念与心之向往，我问过自己，人生到底有多长时间，几年，几个月，几个星期，几天，仔细想过吗？我一直违背自己内心的渴求，让自己痛苦还不去面对，这才是执念。

我不认为这个世界，这个社会，是可以让每个人无限享受，无限蹉跎的。每时每刻都发生许多事。转瞬间就风云变色，人生里的意外，战争，政治，宗教，天灾人祸。如何去完全避免？我们可以确定我们这一刻活着，下一刻还存在吗？我们可以保证违背内心所做的是无怨无悔的吗？很多事情过去的真的就是过去了，只卡在那个维度里。这一刻的花朵下一刻也许就找不到了。微风吹过脸颊，我好像还没来得及感受，就感受不到了，去回头看到的又是什么呢。我没办法用任何东西留住哪怕一片叶，一滴水，一阵风，一缕阳光。下一秒照在我头顶的阳光已经不是刚才的阳光了。

“放下” ，看到这两个字，我从来不觉得是对自己的宽恕，这是对那个节点的尊重和宽恕。切断连接，关闭一段停不了的不好的痛苦的轮回。犯了错就不能继续错，那个节点里所有人事物，请让他们安宁。这一刻，才是我自己的。

我不喜欢用时间衡量人生。没有什么意义，时间到底是因为什么出现的，如果没有时间我们会不会觉得人生很漫长，我们会不会觉得我们活到了永生。永生的我们为什么不去做自己想做的事情，好好对自己，去满足自己的内在需求，好好地听听自己想讲什么。

很多人说我的想法很奇怪，世间万物存在即合理，不被接受不是奇怪，一千个人眼里有一千个哈姆雷特，这句话我们都知道也都赞同，怎么放在现实就不一样了？每个人对人生的解读不同，因为每个人看世界的角度是不一样的。有童心的人看到的永远是快乐的奇妙的世界，感受到的是快乐的神奇的事情，遇到的都是可爱的温暖的人。这就是生活中最值得开心的事。直至此刻，我都觉得很开心，也很欣慰，也觉得很感谢。怨恨很多并不能让人好过。无数日夜，活着不是活着，死也死不了，在下决定放下心中一切的时候，所有的事情，我选择，顺其自然水到渠成。让自己好过一些，开心一些，幸福一些，世界无常，没有任何人可以把握走向，该发生的总是在最合适的时机出现，不该发生的是没有人可以预知的，以为能计划的都还是在这个轮回里，因为发生了所以你知道了，你计划了和以前一摸一样的事情，一摸一样你的想法，一摸一样你做的选择， 一摸一样你做的事情，发生多少次，不清楚吧，熟悉吗，好像，也许吧，那就不需要计划太多了，徒增烦恼。

这一切，只能让人明白一件事，没有什么比自己更重要了。

有很多人和我讲过，你要对自己好点。这句话也是我一直在思考的，我要怎样做才算是对自己好一点？一天三餐照吃，睡八个小时，勤奋努力，不浪费时间，工作学习社交，把剩余的时间填满。一天天很快就过去了，这样子是对自己好的一种方法吗？我快乐吗，我幸福吗。没有吧，对我来说我只是觉得更疲惫了，枷锁一层又一层，喘息不过来，忙起来就没有时间想太多，累了就睡觉，就没有时间可以用来烦恼。

身体不健康了，这是我最先感受到的，脚步需要慢下来了，我走的太快了，我太着急了，我太累了，我计划太多了，所以，我的身体负荷不了了，承受到极限了，想休息了，我想抛下一切责任，欲望，我不想被这个社会的物质所拖累，我和所有人一样，有时候就想找个安静的地方呆着，什么也不做，只是自己和大自然。去回忆童年，初恋，校园，一切美好的事情。记忆回顾完，好像也不是那么开心，继续去面对这个让人觉得窒息的一切，这是社会吧，这也是现实吧，安慰自己，每个人每天都在对自己做同样的安慰。

曾经看到一句话，“原地踏步就等于退步” 这句话是我一段时间里的噩梦，希望我从来没有看到这句话。逼着自己努力上进，学很多“有用的”东西。我很懒的，是不是，因为什么都学不好。我笨吗？也没有，我只是在做我不喜欢并且违背生物本能的事情。

我想通了。

很多人开始批评我。“遇到一点困难就准备放弃了？你怎么这么没有毅力，你怎么这么懒，你怎么这么没用。“ 一开始我感到很痛苦，这些指责是不是真的，我反反复复的盘问自己。

我只是想要去做想去做的事，喜欢的事，自己的内心让自己去做的事，我在勇敢的面对我自己啊。我过的好与不好都是我的选择，我开不开心我自己知道。我也不会在我选择了之后怨天尤人，也不会轻易放弃。我就是不想做和别人一样的事情。

说到底，有用的技能和没用的技能区别在哪里？存在即合理，有用是因为在这个社会衡量的标尺是钱财的多少，所以说，还不是为了金钱？钱谁不喜欢，我也非常喜欢，我还买过彩票，股票，梦想一夜发家致富呢，我还想，有了钱之后呢？买这样那样的东西。一段时间后这些东西就不能够满足了，钱不够多吧，那就继续这样下去。

世界多复杂每个人都知道，任何正规途径赚取的钱财都是值得尊敬。只是，在疲于奔波的时候，跑得太快的时候，偶尔歇歇，想一想，我做的这些我开心吗。我做的这些有意义吗。我做的这些能不能改善这个世界。我做的这些能不能也让别人感到快乐。在自己的生命中享受快乐不是一件容易的事，我们当下做的许多也是在换取快乐。脚步是可以调节的，累了坐下休息，精力充沛了在继续跑步。只要自己想，我只是我，我是可以支配我的。

我对于对”自己好的“这种定义只是我自己的定义，我对自己好，要多爱自己，多保护自己，好好尊重自己，用这样对待自己的方式去考虑别人。我被怎样对待会难过，我被怎样对待会开心，这一生中遇到的每一个人，都是一样的人，我是人，他是人，那个是人，这个是人，人等于人，我为什么要用不同的态度去对待同样的自己？我选择怎么去对待站在我面前的人就是在怎么对待我自己。我对自己恶语相向，肆意嘲弄，种族歧视，宗教歧视，性别歧视，性取向歧视，身体障碍歧视，我真的好不尊重自己。

这样的我，一个不尊重我自己的我，是可以被允许，成为一个合格的，被爱的，在这个世界这个宇宙中存活吗？被允许吗？我还在反省，我要找机会道歉，我从想到的那一刻起就决定去改变。我只改变我自己，我无权置喙任何人。这正是我所反思的一切。我想好了我想做的，我想到的时候内心就无比的踏实安宁。没有激情澎湃，只是宁静的不得了。内心深处，精神深处，灵魂深处，都很舒服，很和谐，不违背内心，是这样的美好。