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两段情败反思录
两段情败反思录 
2008年冬我的第一次婚姻历经十年沧桑最终以失败告终。翌年9月我又与同事刘开始长达九年多的同居生活，说来也巧，不知是上帝作弄人，还是缘分使然，两个女人都姓刘，且都是1977年冬天出生的同龄人。起初 ，我抱着试婚的态度开始第二段感情，并实行所谓的“AA制”，以为顺应所谓的潮流，但改革试点仍然失败，2018年秋第二段感情又宣告结束。现做反省:
我这个人性格确实不好，情商太低。加之把现实想象得太完美 ，有不切实际的想法和行为，当然也跟我拮据的经济有密切的关系。婚姻跟柴米油盐息息相关。表姐兰说我生活在言情小说中，追求完美，两次失败也就不足为奇了。 这人世间唯婚姻难以经营，但我还是认为两个人在一起一定要兴趣相投，三观一致，性格相合。最重要的要彼此相爱，相互包容。感情的事真的不能勉强 ，所谓强扭的瓜不甜。否则，那日子真的没法过，除非相互折磨一生。
我这个金牛座属于实干派，往往喜欢循规蹈矩，是个“土老冒”。在爱情上可靠专一的金牛座情有独钟，占有欲极强，要求对方要百分百的忠诚，有时候太过固执己见。离婚男人性孤独和压抑，本想找个精神和肉体都和谐的伴侣，但何其困难。
我始终认为，世上最奢侈的人，是肯花时间陪你的人。谁的时间都有价值，把时间分给了你，就等于把自己的世界分给了你。我需要的夫妻陪伴两次都未能如愿以偿，所以我常常烦躁不安，不能静下心来过日子，好高骛远也是我的一大缺点。
第二段同居生活中，我开始认为:同居是最具人性、最合理、最浪漫温情的事情。只享受阳光雨露，没有婚姻的枷锁和压力。在此期间我真的努力了！真的改变了许多！但一方改，一方变本加厉。总认为我没让她看到希望，但我也看不到希望！她为什么就不能改变一点呢？反而越来越高傲！
我们自2009年10月开始同居，近十年来分分合合折腾很多次，每次都想多迁就她，努力改变自己，可是，我所做的一切在她眼里都是错的，因为她心里对我不满，就处处对我不满，我一直就活在她的否定之中。
她最开始嫌我太闷，说我不会说话，不会讨女人开心。我知道之后就想尽办法去讨她开心，可是我付出的一切都没有效果，她从来没有因为我的讨好而开心。
接着她嫌我太宅，说我是个不会玩儿的男人，不工作就知道在家宅着，说我这样的生活很没意思。不理解我正如我一样不理解她整天泡在茶馆里。我依旧想着为她改变，我觉得既然你嫌我宅，那我不宅就是了，可还是达不到她想要的效果。她说我整天跟在别人屁股后面瞎逛。
后面她又陆续嫌我不浪漫，嫌我不幽默，最后干脆直接嫌我穷，嫌我没有钱，还嫌我矮。我就算再怎么不堪，也是个男人，我也有我的自尊，她肆意践踏我的自尊不说，而且却从来只是嫌弃我，我怎么改变她都不满意，这分明就是没事找事啊！
我不想再一次次为她盲目改变，我觉得最后我变得人不像人鬼不像鬼了，她会更嫌弃。我当时的想法是和她好好沟通，等她回归到正常的心态，我们再做改变，或许效果会好一点。但是，我却因此捅了马蜂窝。
我没想到她是个那么难沟通的人，我对天发誓，我找她沟通的时候并没有带任何负面的语气，都是笑着跟她说。可她每次都会生气，一生气就管不住自己的嘴，巴拉巴拉说一大堆，每次都是把我骂到不吭声为止。
我不是不敢反抗，而是我是个男的，必须得让着她。虽然她对我不好，虽然我心里对她很不满，但是我知道离婚后再找个女人不容易也很难找到合适的，可在她眼里，似乎觉得我是软弱的，所以到最后慢慢变成了没有原则和底线似的，我都想跟她说话，她总是那么强势。
我知道家家有本难念的经，所以并没有感觉到这样的同居有多痛苦，只是很纠结该怎么做才能让她变得正常一点。可是，我还没等到那一天，她就跟我提出了分手。
我没有哭着喊着不同意分手，而是问她，“分手了，你能照顾好你自己吗？我有点担心。”她说不要我管。我向她吐露心声，说，“我其实一直希望我们能慢慢恩爱起来，我也一直在努力，可是做的多错的多，老是不能让你满意。”她给我的回复是，“我们本来就不合适。”
那天晚上，她没有再对我发火，难得那么平静，我心里没有伤感，反而觉得很安心，那时的状态就是我一直以来想要的婚姻状态。可是，我心里清楚，这是我们的同居结束前的平静。直到分居了，我才感受到一点同居的感觉，想到这里，心里很酸。
我们也算是好聚好散，我觉得之后我们就各过各的生活，我肯定能很冷静地接受这一切。然而，刚回到家，意识到从今以后自己就是一个人生活了，我就突然觉得好空虚，好孤独，心态也随之崩塌了。我努力安慰自己，让自己不要那么矫情，又是上网，又是喝酒，自己做饭，骗自己说一切都很正常。可是，到了晚上，躺在床上孤枕难眠时，我后悔了，后悔自己那么轻易地答应她分手。虽然我们一直以来都很不和谐，但是我从始至终都在维持我们的这段感情，这一点一直没变。现在分手了才发现，我逆来顺受她已经成了习惯，哪怕她对我各种不好，那也是我们感情的一部分，连那些都成了我的习惯。现在那一切都不在了，我心里很不是滋味儿。
分手后，我才发现：男人生活中没有女人，还真不习惯。得出这样的结论时，我觉得很悲哀，恨自己为什么没有多努力一把去变成她喜欢的样子，我觉得都是因为我努力得不够，才导致她一次次对我失望。分手后，生活中没有她，我觉得做什么都不对，很多时候都会想起她在我身边时的种种，我真的好想让她再骂我一次，那样至少证明我们还在一起。可是，现在什么都没有了，偌大的房间里只有我一个人孤苦伶仃，真的受不了没有女人的日子。
漫漫人生路，我们难免会有迷失的时候，去追求一些不属于自己的东西，去迎合一些不喜欢自己的人，我们很容易因为自己的讨好而变得疲惫。其实，人生最好的状态，是遵从自己的内心，是忠于自己，还活得像自己。
谨以记之，与己与后者同勉。
2018年9月26日夜于九龙城
作者简介：我有点腼腆有点懒。
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