我爱朗读

   　小学低年级时的一天，妈妈送我去上学，与妈妈告别后，正要往学校大门方向走去，忽然身后传来一句“哑巴”的喊叫声，在被叫了好几声后，我停下脚步转身确认那个同学叫的是我。当时听到她这么叫我，心里别提多难受了。我妈妈还未离开，也听到那声声“哑巴”的叫喊，紧接着把那个同学训斥了一顿。后来我们进入五年级，班级里的大部分同学都是好几年的同班同学，同学们对我有很深的了解了，他们都为曾经嘲笑侮辱我的行为给我道歉，包括那次公然喊我“哑巴”的那个女同学。我也知道大家年龄小，也不是多么恶意地中伤我，很快原谅了他们。

　　可是被人嘲笑的滋味确实是不好受的，即使我不恨那些取笑我的人，被嘲笑的感受是忘不掉的。

　　我不是哑巴，而只是吐字不清。在入小学之前，我会把“女”说成“母”，把“猪”说成“追”，把“鱼”说成“云”，凡此种种，很多很多。由于这个原因，我比同龄人入学晚，因为爸妈不放心我，担心我被欺负。也由于说话不流畅，我被认为智商低下，曾经还被带去进行各种检查，以此确认我是否是个弱智儿。如果我是弱智儿，就给我办个弱智儿童证件，准许我父母生二胎，如果我不是，爸妈再要一个孩子就是违反了计划生育政策。我虽然说话不顺，内心却什么都明白，虽然知道这样可以帮助爸妈多要小孩儿，可让我装作低智商的孩童，我心里极不舒服。结果在检查过程中，我很快露馅了，按照规定，父母只能要一个孩子，我妹妹的出生就是超生了。这是后话，暂且不表。

　　眼看到了该上小学的年纪，不能再拖了。仍然咬字不清，但我喜爱学习喜爱阅读，我知道自身的特点，就很少说话，没想到却被当成了哑巴。在学校里，我被很多男同学欺负，后来升入高年级，年龄也大些懂点事了，曾经欺负我的几个男同学也与我和解了，可我还未完全忘记被欺负的经历。我那时太老实又不大会说反抗的话，只好白白的被人欺负。

　　教我的几任班主任和代课老师对我都是不错的，因为我文静乖巧，学习成绩优异，老师们处处呵护照顾我。五年级时，我被发现说话时声带是不振动的，我妈妈和班主任就想出各种方法指导训练我说话。班主任鼓励我多说话，在课堂上也有意让我多发言。妈妈会把一个个汉字写在本子上，标注拼音，让我大声念出来，而且汉字由易到难，这不仅训练我的声音，还能让我认识更多汉字。在练习的过程中，要时刻摸着喉咙，感受声带是否振动。按照这个方法坚持练习了两三年，我的声带振动了，可惜声音还是那么不完美，我想这应该是天生的吧，我得接受这个改变不了的事实。

　　在老师和妈妈的教导下，我慢慢的喜欢上了朗读。“朗读”一词的释义是清晰响亮的把文章念出来，重在于念出声。我本来就喜欢阅读，为了使说话更顺畅些，我有意识的训练口才，大声的把看到的东西读出来。

　　其实大声朗读和在别人面前讲话一样，心里是胆怯的，记得每次在课堂上起身发言或念诵课文，我得克服被别人嘲笑的恐惧，紧张得心里突突直跳，直到发言完毕坐下来才吐出一口气得以放松。

　　进入青春期，看到很多女孩子都有男孩儿追求，而我一个都没有，这使我把没有被人喜欢的原因归咎于我不完美的声音上。的确，因为这声音，我从小到现在都一直被嘲笑着，甚至我前夫当初娶我只是看中我们的家庭条件，而没真正地喜欢我，打心眼里是瞧不起我的，更别说爱我了。因此我始终是自卑胆怯的，我有深深喜欢的人（S先生），也有过勇敢的表白，可在向心仪的人表白的同时内心是颤抖的，我完全是硬着头皮厚着脸皮坦白自己对他的爱慕之情。

　　内心的自卑感不是那么容易去除的，好在我还存有一点点勇敢。不管别人是否会一直嘲笑我，我都会勇敢地讲话。我很羡慕那些口才非常完美的人，也想拥有他们一样好的口才，也梦想着有一天能在千万人面前进行演讲。后来想想，成为演说家的梦想还是有些空洞的，不过我倒是喜欢上了口才练习。我会抽出时间朗读唐诗宋词和一些著名演讲词，还专门买了一本《绕口令小词典》，刚开始读仍然觉得拗口难读，但对我的帮助不小。只要想朗读，一切文章和文字都可以当成朗读素材，也不要在意旁边是否有人听，不要在意别人的目光。

　　我大声朗读并不是为了要成为演说家或者成功人士，而是觉得朗读能给我带来自信，这是千真万确的感受。我爱朗读，一定要把这件小事持之以恒的做下去。