妈妈来世我要做你的妈妈

    今天儿子对我说：“妈妈，我在学校的时候好想念你哟！”我笑着问他：“哪儿想的？”他指指自己的心，说：“这儿想妈妈了。”我亲了一下他的小脸，“儿子当然会想妈妈啦！”他眨眨眼问我，“那你想外婆吗？”“想啊，妈妈好想念外婆.....”话没说完，我的眼泪已经流下来了，是的，我好想念妈妈。自从妈妈去世以后，我对她的思念一天也不曾停过。只是平日小心地把它冰封起来，不敢触动，但今天，儿子还是轻易地就让这份思念决堤......

    妈妈是个苦命的人，年仅十岁，就失去了父母，还有两个弟弟，一个七岁、一个三岁。因此刚上小学三年级的妈妈不得不辍学，两个弟弟还能继续上学，不知道那么幼小的妈妈是怎么把两个弟弟拉扯大的。我们在后来，竟然没有听她对此有过什么抱怨，因此对这段历史了解不是太多，但从她偶尔的只言片语中，我们知道那时她一定吃了很多苦。

    也许是她的童年太苦难，所以妈妈对我们兄妹六个，非常呵护。从小到大，妈妈从未打骂过我，而我从小爱哭，上小学时，每天早上都怕迟到，起得很早。那时家里没有闹钟，所以天不亮我就起床，可是不知道时间，总是哭，说迟了迟了，妈妈就一边给我穿衣服，一边哄我。当然她比我起得更早，要给我做早餐呢，可我每天都要哭，她也从不发脾气。现在想来，不知道为什么那么爱哭，而妈妈为什么总是那么好脾气？现在我的儿子要是撒娇耍赖，我老是不耐烦地厉声呵斥他。

    尽管那时家境贫穷，可是妈妈却支持我们的所有业余爱好，画画，弹吉它，下棋，练书法......只要我要求的，妈妈尽力满足我，在那样一个贫寒的家庭，妈妈却送我去学画,请木匠为我做画架；在那样艰苦的条件下，我却能拥有一把吉它；围棋、象棋、那一 书柜的课外书更不用说了。妈妈虽然不懂什么素质教育。可她却从不吝啬为我创造这些条件。

    老想起妈妈的那句话：“当天姑娘当天官，当天媳妇心不宽”，妈妈最疼我，生怕我结婚后过得不幸福，所以在我未出嫁前，总是竭尽所能地宠着我，每天早上妈妈总是起得很早，为我做我最爱吃的早餐。因为我爱吃水粉，所以妈妈每次买菜都会买水粉，吃水粉特别麻烦，要先用水泡几小时发胀才能烫熟。而妈妈做的是我最爱的口味，不软不硬，很有劲道。婚后有一天在自己家里给自己弄早餐，发现泡的水粉不是太软就是太硬，怎么也弄不出妈妈泡的水平，后来问她，她说：“你不喜欢吃太软的水粉，不能在头天晚上泡，那样太软，也不能第二天早上才泡，那样太硬，最好是早上四点起来用开水泡，六点换上冷水再透一下，到七点吃的时候就刚好。”我才明白，我吃了二十多年的水粉尽花费了妈妈这么多心思和心血！在离开妈妈的日子，我再也没吃到这么合心意的水粉了。

    虽然妈妈如此娇惯我，我却并未因此娇纵。也许正是她温柔宽厚的性格影响着我，我不自以为是，也不豪强霸道；我跟她一样，不斤斤计较、心胸宽广。婚后也和婆婆小姑相处融洽。这些都是妈妈言传身教的结果。

    唯一让我感到欣慰的是，在我上大学时的一个冬天，曾经把妈妈接到学校玩了一个星期。那一个周的日子我至今难忘。我和妈妈同床而眠，妈妈知道我睡觉脚冷，所以总是把我冰冷的双脚抱在怀里捂着，那一个周我睡得多香呀。早上我上课去了，妈妈就去买很多好菜，去给我弄很多好吃的，中午放学，远远就闻到一股浓郁的香味......那段时间，同学们十分羡慕我，我和大家分享这美味，也分享那浓得化不开的母爱。不上课的时候，我带着母亲玩遍了名城的每一个角落，给她拍了很多相片。晚上在寝室里，我的同学都爱和妈妈说话，每当有同学夸我时，妈妈总是笑着不说话，其实我知道，妈妈很欣慰的。这是我唯一觉得没愧对妈妈的一件事，没让她丢过脸。 

    可是我那最慈爱最温柔最善良的妈妈，却在晚年患上脑血栓，而且中风。每每想到她晚年的日子过得是那么痛苦，我总是泪水长流。虽然有大姐的悉心照顾，但妈妈却总是要痛的，这是谁也代替不了的呀。她面部也偏瘫，嘴肿得老高，饭也吃不下去，每吞下一口饭都很痛苦，可她还是顽强地吞咽。看到她努力吃饭时的样子，我心痛得流泪。她总是说等病好了，要给我照看儿子、要给我做饭。她那么乐观积极的治病、坚持吃药，总是认为自己还会站起来，还可以为我做早餐。可是我清楚地知道，那已经不可能了，她毕竟年龄太大，又是二次复发。每当看到她消瘦的脸颊、深陷的双眼，我都恨不得病在我身上，痛在我身上。 可是尽管如此，她还是清楚地记得我的生日，连我自己都忘记了的时候，她要我去，从口袋里掏出百元钱，悄悄塞给我。那是我平时给她的，她留着又给我了：“我想出去给你买点吃的，去不成，你自己去买，买来一个人吃哟。”她偷偷对我说。虽然口齿不清，但我听得很明白。

    我要上班，大姐要做事，妈妈是寂寞的，她总是成天一个人坐在沙发上。没人陪她说话。每次我去看她，她都好高兴，拉着我的手，想说很多，可总是只能动动嘴，说不出话来。那次晚上，突然停电了，大姐在外面做生意，叫我去给妈点灯，我急忙赶去，我进屋的时候，她孤独地坐在黑暗中，一见到我，很激动，竟然想站起来。我给她洗脚，她突然伸出手，摸摸我的头，我诧异地抬头看她，只看见她注视着我，目光那么慈祥、温柔，像她没病时的样子，我突然泪如雨下，这个眼神好熟悉好亲切。这么多年来，尽管我已为人母，可在妈妈眼里，在她心里，我始终是她最疼爱的小女儿。每次我要离开时，她都像个小孩子般流露出不舍的样子，让我心里十分酸楚。有一次当我站起身来说要走时，她突然口齿清晰的说出一句话：“我也要去！”大家都笑了，我也笑了，说妈妈真像个孩子在赶路呢！可我笑声没停，泪水就出来了，只有我懂得，妈妈心中的落寞，她怕我走了，没人陪她。她太怕孤独了。若不是情急之下，怎么会说出那么清楚的一句话呢？可是我最终还是得走了。！我不知道，那时我走了以后，她心里是何等的失望和悲伤！

    我总以为，妈妈还有很多时间，可以让我来尽孝道，我还有很多机会来陪她。但是妈妈在饱受病痛折磨以后，终于永远离开了我们，她走的时候，已经神智不清，不能说话，但她的眼睛看了我很久，目光由清晰到散乱，我知道她惦记我，还有我那正在远方的三哥。我抱着妈妈，用我的脸颊紧紧挨着她的脸颊，我感觉到她的脸越来越冷。我的泪水流在妈妈的脸上。我为她轻轻梳理好花白的头发。听着她艰难的呼吸声，我心如刀绞。她没留给我们任何一句话，但我知道，她是带着遗憾走的。我抱着妈妈，嚎啕大哭，撕心裂肺的疼痛。我知道，人世间最痛爱我的人走了，她再不会回来了，我突然觉得好孤独。

    “树欲静而风不止，子欲养而亲不待”这种悲痛，我现在深深体会到了，每当看到与我同龄的人说起要去看望自己的父母，我心里总是好羡慕。真好，还有双亲健在，还能尽孝道。假如时光能倒流，我一定要每天多抽时间陪她，推她去晒太阳，和她聊天，给她买她最爱吃的卤鸭......可惜，这种机会，我再也找不到了。

    以前总嘲笑妈妈迷信，现在我也宁愿相信有来世，来世我还要做她的女儿。 

不，来世我要做她的妈妈，我要像她呵护我一样来呵护她，我也要宠她惯她，让她像个千金小姐。 

    妈妈，我最亲爱的妈妈，写下这些心里话时，我的泪水一直未断，我相信就算是阴阳永隔，但女儿对您无尽的思念您一定会看见。上穷碧落，我恨不能看穿双眼，在天堂找到慈母的身影。下视黄泉，我真宁愿亲赴地府，与母亲相会，再聆听慈母温柔的声音，多想能再赖在您怀里，多想您能再摸摸我的头，哪怕用我十年的阳寿来换，我也,毫不犹豫!