棉靴

    我一直想拥有一双用毛滚过边的棉靴，这种渴望当然不仅仅是儿时穿上它，可以接连跳很多的毽子。也不是天冷真的缺一双棉靴来暧脚，当我明白心里真正想要的其实是母亲那一份关爱里，我流泪了，因为，好多年以来，我一直没有正拥有。　

    母亲在父亲去世时就离开了我，儿时穿的棉靴，基本上都是邻家的姐姐哥哥穿小剩下来的旧棉靴。每每看到同龄的伙伴入冬时穿上崭新的棉靴时，我羡慕极了，那一针一线，那毛毛绒镶的边，都在向我暗示，有妈的孩子像块宝。　　

    我的童年是在孤独和渴望中长大的，我总相信有一天，我也会拥有一双特意为我而做的棉靴，那棉靴一定是用纯黑的灯芯绒，暧黄色的毛镶边，短绒的内里做成的。那位为我做棉靴的人，一定有着母亲一样的笑容，和昏黄的油灯下，挥动着针线的慈祥。这种想法，在邻家哥哥末婚妻进门的那刻，得到了肯定，因为邻家妈妈用一双自己亲手纳的棉靴给城里没有过门的媳妇作见面礼。那一刻，我憧憬着，向往着，以至在我选夫君的时候，也加上这一条，我的夫君一定要有位像邻家哥哥一样的母亲。

　　二十岁的那一年，我成了他的新娘，他没有什么特长，但他有一位50岁刚出头的母亲，我想，这个年纪足足能给我做一箩筐棉靴吧。

我的婆母的确有一手好针线活，我亲眼目暏过她的那些密密麻麻的针脚，和一双双精心缝制的棉靴，大的、小的、斜口，镶毛边的等等。

我含蓄着渴望，希望她能明白我的心思。到底婆母还是忽略掉了。也许在她的思绪里，一双棉靴远远没有我心里想的那么重要吧！

　　失望对于我这样一个喜欢刻求某一种默契的人来说是肯定的。转眼又到了冬天，那些积雪成灾的日子，我从小就留有冻痕的小脚，在暧暧的被窝里奇痒不止，那一夜我无法承受悲伤怀念起我的母亲。那个从小就离开我，45岁就轻生的母亲。夫君终于在我低低地抽泣声和倾诉声中明白我的心意，他说，明天要妈给你做一双新的。我说不必了，我已经习惯了穿皮鞋。

　　也许是夫君的提醒吧，过了不久，婆母给我送来一对棉靴，用黑黑的灯芯绒做的，也有暧黄色的毛镶边的那一种。我在姗姗来迟的幸福中快乐了一会，婆母说，这双靴你应该穿得了吧，那小丫头就穿了一脚就嫌不好看，扔到一边不肯穿了，你先将就着点，等来年有空我在给做一双。看到婆母没有任何顾忌的眼神，我还能说什么了呢？她也是一位母亲，和所有母亲一样爱她的子女，而我，终究是没有母亲的。

    有过一段时间的绞痛后，我慢慢地释怀了。因为我发觉自己一直在犯同一个错误，我一直固执地要求身边的人按我想要的方式来呵护我，刻意要求别人的同时也伤害了自己。其实，从另一个角度来看我该是幸福的，至少我可以像做女儿的一样对待婆母，虽然她一直把我排在她的子女之外，少些了心眼，但我能说些什么呢？我唯一需要做好的也只有我自己。人与人之间的感情其实是在相互关爱中逐渐升华的，当婆母感动于我对她好的时候，我也得到了真切关怀和爱护。虽然都只是一些微不足道的小事，但眉目之间传递给我的疼爱丝毫不亚于我的母亲。

    现在我已远离故乡到了南方的都市，一双棉靴已不再是我渴望，但每到冬季我都会给想起远在家乡的婆母，那个年老不能再做棉靴的母亲，为她寄一点点温暖聊表心意。谁说这不是一种幸福呢！