那些年 我们一起度过的岁月(3)

    2011年的夏天很热，5月，我们陷入彻底的疯狂，没有人顾及一个月后的那次考试。整个世界散发出令人头脑发昏的气味，所有人都在麻醉着自己，我们都尽量去谈论分别的话题，没有人愿意戳自己的痛处。关于2011年的6月，我已经不太能够清楚地回忆起自己当时的状态，考试所占用的两天是整个六月少有的沉寂的两天。八号的下午，我们为即将到来的告别庆祝兼哀悼，所有人几乎通宵无眠，高中所在的小镇清寂而且略显单调，小小的地域陷入彻头彻尾的悲伤，是的，我们毕业了。在我2012年6月看着应届生发疯时，我会怀念一年前的自己。当初的我们，疯狂而又真挚，充满巧克力味的青春，如同罂粟，让人着迷！当整个夏天他们要走而我必须留下的时候，朋友问我，为什么哭。 我一直在想，那些泪水，是孩子任性的泪水么？其实不是，是成长的泪水。那一年，我们高三，你们爱我。后来，我们高四，我们知道彼此爱着了。人会长大，也会遗忘，有那一年，而很多东西，后来不再有后来。

一半明媚 一半忧伤 

    很多故事是在预料之外发生的，能预料的，便是童话了。我所写的这些源自我的第一次高考 由于一些小小的失误，原本700分水平的我考了300多。于是，有了这一年。我想不通为什么上帝仅仅在一中文科应届班抽取我们八个人。我一直不想承认是由于长相和的一中将我们看做它复兴的全部希望，因而我们远离人世，我们坐在原本挂满骨架标本的教室里重塑自我，重头来过。复读大当家的告诉我们，你复读过，以后就不怕什么了。我一直在想，他所看重的是爸妈所看重的，是小胖子小宝所看重的，我所珍重的是那一年中我经历时所憎恶的一切。很多年后当我十分艳羡地仰望那一年时，我会觉得胸膛有暖暖的感动流过。我的2011，我十八岁前最珍贵的岁月，因为有你，而变得更加铭心，更加忧伤。我常常在想，如果当时和现在一样喜欢笑，无比阳光无比明媚，我们会不会很好？后来小胖纸告诉我，幼稚，当初无法理喻的幼稚，我笑着说我爱你的大度，不和疯子计较，我很开心。我想得到，不是所有的人都有义务无限包容心疼自己，我太习惯索取和自以为是，我干涉我想干涉的然后理所应当的抽身而出，留下烂摊子给别人，我努力刺伤我在意的人以便以后用来后悔，在我被重视的时候，我不计一切过度挥霍，当我意识到不可如此时，却已然在重视之外了。我时常想起在北京的你，无法遏制地想起我们在一起的日子。我的十八岁，我的围巾，我的蛋挞……人只有在失去时才会珍惜，这是无数悲剧的起因。我会在某些吃过午饭后的闲暇时光惦记你在北京的一切，无论我期望与否，你的如今，会比那一年开心，想到这，我会莫名的安心。几年后的2014，我会经常和瓜兮兮说起你，说起我们在一起彼此心疼的岁月，我告诉她，你是我生命中，无可代替的一部分，如一道伤疤，再无法愈合。有些记忆是特别的，如果时光可以停止，如果时光可以倒流，如果记忆可以修改，我更愿意一开始就明媚温柔，而不是妄图从未发生。泰戈尔说过，尽管走下去，不必逗留着，去采鲜花来保存，因为在这一路上，花，自然会继续开放。